我有满腹的情绪无处释放
姊妹、先生、爸爸、朋友，我都不想和他们说
但我想整理自己的情绪
把我的残局做一个结尾
这两天...
股票赔了50万，是最多的一次
骑机车又被检举没有打方向灯
去全联用礼券结帐，余额储值
但回家看手机储值金却没有增加
诸多不顺让我无意识的一直想起自己为什么这样
小时候家里穷得跟鬼一样
但因生活在乡下，见识少
不晓得与别人的差距多大
只知道我要努力读书扭转家庭生活
一路上我除了读书也没别的擅长的事情
小时候我以为我出社会后一切都会好转
高中的时候午休在校内打工
每个月还能有2000元的收入
但到高三时那一次，学校说要重填申请单
我家境竟勾选小康
当时想起爸爸以前填单子明明也选小康
现在想来可能是我见识太浅
或是被鬼附身了
于是乎我的打工机会没有了
我回家腆著脸问妈妈生活费能不能从3000变4000？
妈妈说不知道为什么我需要那么多钱
我没有解释但我生气哭然后走了
妈妈何错之有
而我又何错之有
乡下不懂城市的物价
高中的我自己住在都市里
早餐麦片晚餐方便面已是常态
这样我都过来了
大学后看到了更多人事物
所以又懂了一点与别人的差异
但那时我觉得我能过好自己与家人就好
一切都足够就可以了
但渐渐的我还是一直在往上看
然后感到自卑
因为我做不到那些
说是为了小孩所以牺牲工作
连当年苦读也一起牺牲了
可是往内涵看我连说自己会读书都不是了
我是真的没有上进心了
培养小孩的路上
我发现原来家庭的能力已经
让每个人的能力从小就有了巨大差异
回过头来想
我以前再怎么认真
那些差距就是只可能增加不会少的
虽然透过努力可以改变自己的处境
但还是有上限的
所以想再给小孩更好的环境
想怎么样想怎么样
想了一堆 没有一个做得好的
现在为了钱郁闷
不敢跟别人说
只敢在这里交给自己听
听听看有多蠢多可笑
工作这么多年了
我越活越倒退
没有豁达往前的心
只有处处小心又处处难以释怀
高中时期
我想像过以后想成为什么样的人
那样明亮、果敢
现在却这样阴晦
打包这些情绪
人都有他的使命和路
我想成为小孩好的榜样
想重新成为自己会喜欢的人
拜托不要再歪了