睡了两个多小时 不觉得特别累
最近觉得心烦意乱
昨晚我做了一个决定
我不想牺牲他
必须跟他说清楚
其我也喜欢他 就像他说了两次好喜欢我一样
她并没有参与这的想法 只觉是我的“权利”
我一开始没有这样的想法
觉得可有可无
可进展就那么快了
我曾有一个想像
我会知道那是什么味道以后 就把对方丢掉
现在明白这是不可能的
就朋友的部分 他也是很投契的朋友
曾觉得
在台湾不可能会交到这么深入的
了解真正的我的朋友
我发现
上上个月 我曾写信给一个小孩
她也许已经不是小孩了
她还有一些跟我见过面的人曾想我
我就写了很长的信 大概写下这几年的事
然后过好几天我看旧帐号的状态有信
以为是她跟另一个人回信
结果她没有
我就想也许是没那么想
但无意中发现 原来她的“想”也有嘲笑lgbt的成分
我突然就没有什么感觉
只觉得 是我的误会而已
其实这几年我一直没能意识到
去了解我的一切的人
是什么感受
在巴黎 校友都知道我第一个工作是做lgbt游行的曲子 虽然我没出柜过 也差不多了
有些人曾对我说“受益很大的人”
不过他们很直接 我很欣赏
在墨尔本 我们的生活都是lesbian
Daisy出生后 她们都对我们比较拘谨
就感觉 贴心的事好多
我曾以为会一直这么活下去
像 家里有两个妈妈看着她长大
我知道
普通人 看lgbt还是有异物的感觉
除了男人看lesbian 因为他们喜欢
长得合他们胃口 表面上也会接受
但我发觉 也只是用娱乐的眼光看
这种人比前者还差...
女生的话 看lgbt其实也差不多
transition是让他们生理别扭的事情
我从没提过
不 应该是有三次
那一个月真的有点疯狂
跟路人这么说
还好他人还不错
把他号码封锁难过了好几天
把人视为个体 很温柔的人
特别喜欢
我第一眼见到他跟小君
我就没有从他们眼里看到污浊
第一眼就喜欢了
好喜欢他们
但是回报他的方式是有点错误
我自己也有点想
弄糟了
事情还没到那一步
总觉得 感觉以后他会联络我 但频率减少
跟他女朋友在忙
我是希望
但有点难过呢
今天跟他说清楚
其实 是我做了多余的事
谁会结婚以后还这样呢？
在工作上我还是很幸运
也能为小君做免费的教学
但不知怎的觉得意识在这方面很薄弱
看到他录音后抽空教学 又继续回去工作
就像是音乐家一般... 让我心花怒放
没想着自己也是
说起来 现在也不怎听音乐
感觉是过著水产从没想过自己水产的感觉
所思所想 动手变成音乐
是我希望能永远跟他有联系的事
跟他早已是朋友
昨天因为心病都避免跟他交流
时间跟距离的推移到目前
已让我很有感觉
好遥远...
见到脸 能填补吗？
还是工作上的事比较有趣
在这里打心情觉得好闷
他应该还没起床
满满的心事想跟他说
我又想睡觉了