约莫十点多，虽然还想多睡一会儿，但还是起床了
也许是昨晚宿醉未退，精神仍略显疲惫与麻木
望向窗外的树，早已给阳光晒得翠绿油亮、充满朝气
想到整天不用与人打交道，顿时感到一阵宽慰
悠闲地烧了开水、冲了咖啡，试图压下那由胃升至喉咙的难耐苦涩、提振萎靡的精神
然而咖啡并未若以往我所期待的，发挥它惊异的效果
胃部的不适苦恼我一阵子了，但并非一般常见的胃部病症，而是让我时常感受不到饥饿
不能在该吃饭的时间大饱口欲，甚至影响到性欲
这才发现，欲望对于自己的生活是何等重要
仿佛丧失了生活最重要之根基，日常琐事也变得更加无谓而愚蠢
皆宛如等著垃圾车到来的时间，再毫不思索、无情感地将垃圾往里一丢一般
但想想怎样还是得吃点东西吧，我对自己的口欲还是有信心的
一如以往熟练地穿上裤子、系好皮带，但唯独又把衣服给穿反了
这明明是二分之一的机率，为何总是恰好地选错了另外一边
也许过往人生遇到太多此类事，已如自动化般，还未意识到自己的无奈，就赶紧出门了
买之前下班路过就想吃吃看的烧腊店
相较平常下班时没什么客人(也许跟当地人比较早吃晚餐有关)
今天却迎面而来排队人潮，看上去都是在地熟客
忙着赶上餐而辛勤剁肉的老板，外表相当质朴敦厚，眼神中却又隐含着深谙世事之道
应是那种遇到语气刁蛮的客人，也会温和地安抚并坚定而熟练地将其导入正轨
原以为在天气燥热下排队，多少会出现几个不耐的客人
让沉闷、尴尬的等待场景变得稍微活络
没想到大家都如此安静而有秩序地等待老板的询问点餐
客人们向老板及店员沟通点餐内容时的模样，客气到近乎恭敬的程度，着实让我感到诧异
仿佛为了吃到这顿美味的饭，什么都能牺牲似的
那显然非本性却又如此真挚的谦恭，不禁让我对这家店产生敬佩之心
面对个性拙劣或脾气暴躁之人，给予让其愿意牺牲自我的美好事物，远比讲道理更加有效
对生活之事养成纪录习惯，尤其那些引起细微情绪变动的事物，能多一些思索的素材

我自己微自闭或微忧郁时会没食欲。不过我有几次因此营养不良到生病（有钱有食物但饿到生病颇诡异），后来我对自己的食物选择就宽容很多，有点不健康或贵也行，肯吃就好。布丁或流质（牛奶燕麦奶，而且因为懒还要现成的）甚至冰淇淋，都是任性时会考虑的。文笔真好。

倒是提醒我一直都是逼自己吃营养份量多的正餐 反倒让自己有压力也说不定谢谢你细心的意见

我在自我反思自己的营养不良后发现，我过度用理智要求自己用餐，而且还管东管西（这个不营养，那个太贵……），完全让我失去食欲，甚至引发内在自我对立（你越要比我吃，老娘我越不肯吃）。后来就是学习把那种过度严肃的内言降低音量，然后采用比较诱导沟通商量性的内言，会有帮助。

你的自省能力满深入的 感觉很适合念心理学我对于自己常陷入选择障碍这件事 实在没什么自觉觉得自己很像把适当的选择 当作一种寻求存在感的方式

我是唸了很多咨商师写的书，还有做了百次咨商，才有的反思。当然也是等营养不良到生病两三次才去反思。我的决定障碍也包括出去玩买个小东西奢侈品时（100左右）。后来发现是内化的严格父母太强大了，让自己压抑本能的热情，进而导致失去对生命跟生活的兴趣。因为内言都是：这个不行，那个不准，这个禁止……。选择即存在，没错啊！跟从心意的选择，才会让灵魂有真正活着的感觉。不过我现在还是很严重的被负面内言掌握，也严重的有选择障碍，据说这跟完美主义或逃避责任有关。嗯，这个我搞不定，才会在职涯摇摆。