！！！！勿推文！！！！
—
放些美好的东西，让自己心情稳定一下。
https://i.imgur.com/HmBrD2o.jpg
https://i.imgur.com/ssLSVZf.jpg
https://i.imgur.com/SVlYGYS.jpg
：）
—
好久没有写日记或发文对自己说话了，上班真的变得很忙碌，并不是上班时间忙碌，而是下
班时间想做太多事了，又得赶着早睡，根本完全没有时间好好静下来自我对话。
—
不得不说这一周可能是因为朋友的离去导致日常很脱离常轨，在生活及心情处理方面表现都
非常差。
总之又把交软载回，并且花了一些心思在和人聊天。我是真的想交一些有共同兴趣的朋友，
所以才花心思聊天。多多少少聊了一些实的东西，也因此发现我自己聊天的路数真的是干得
可怜，每次都是提出问句，或是别人问我问题我又提出问句，也难怪P会觉得我很严肃哈哈
哈。发现问题之后虽然很想改善，但是这种事情也不是发现就能马上改善的，所以我希望自
己不要太过期待自己可以马上改掉。也不要因为没有马上改善而对自己失望透顶。
还有一个问题，是发现放假后开始觉得已经在虚聊了，我甚至还认错人，不小心把要对男一
问的问题问到男二去，这个让我觉得自己很不应该。还有现在和一些人也已经不知道要聊什
么比较好。好像已经进入硬聊的阶段，这样也不好。
前几天和一个女生一起看表演，久违的和人一起出去是好事，在等待和回程的时候聊了不少
。好险彼此都是同个系所，才有比较多的话能聊。虽然一切不是太糟，但以结论而言，还是
觉得要面对面和人聊天真是一件非常伤脑的事情。要不断的想话题、问问句（对again）、
回答问题是一件非常麻烦的事情。也许我是真的不会聊天吧。结束之后我感觉到心中好累好
累，因为在聊天过程中我总是害怕别人对我不满意、我也对自己不满意，就像大一和Mi的一
段故事那样。明明想交朋友，我的本能还是觉得一个人是最舒服的状态，那也只能这样了吧
？
刚好刚刚又遇到一件让我又再度想放弃的故事。我知道以后的我想起这件事一定会觉得鸡毛
蒜皮，其实一小时过后的我也觉得没什么大不了了，但当下还是觉得：为什么我非遇到这种
事情不可？
总之，因为照片不想放脸，也没有有脸的照片可以放，又想证明我是真人所以在照片集的最
后加减放了两张胸口到脖子的照片（有穿高领）。先说，我从头到尾都没有要向异性强调胸
口的部分，毕竟我只是交流兴趣，若是要强调放些更低领的不是更好？特别是衣服上的设计
会有共鸣，才放这些照片。而结果也显示大约8个人之中只有1个人提起衣服设计，除此之外
从来没有人向我提起那两张照片。都是聊兴趣和自介内容居多。
总之呢有个早就已经没再聊的极度愤世男突然密我：为什么要拍奶啊有很大吗？
他要知道我有那两张照片，是要滑到我并点开我的照片滑到最右边才会看到，哇这么关心我
？不过还真感谢他帮我想到这个问题，我个人真的没想到这部分，我只觉得衣服很好看。
反正我的心情被毁了，即使我也知道因为别人而毁了自己的心情不应该，不应该拿别人的白
痴行为伤害自己。但我那时的脑中充满著“活该啦！谁叫你又要把软件载回来！谁叫你要用
交软！你就应该承受这个结果！不要下载回来都不会有这种事了！白痴！”等等责备自己的
话语。自己责备自己是最恐怖的一件事。
我知道我没自信，所以已经不敢放照片，我很玻璃心，只要被人讲一句就承受不了，无论是
对我的外表/行为/个性……只要被讲过就永远忘不了。我都知道，但就是没办法不去在意，
起码现在没办法。我也很想搞清楚是曾经有发生过什么我才对别人对我的评价这么在意、这
么容易被影响？
总之我回对方两个问号，他回复之后，我才不想让他得逞，所以就封锁了，话说理由是：有
病==。欸真的有病，前面还有没说的，我提到某乐团的贝斯手过世，他居然回我“可怜哪”
。这个人有病的程度让我觉得他会截图去网络上公审，或是因此更讨厌社会，有一天会跑去
随机犯案，我真的很害怕。死异男真恐怖。
总之我撤掉有关我的图片，删了自介，最后还是删了软件，也许哪天状态好的时候会再上去
吧。但目前是先不要。
我只希望大家都是温柔和善的人。如此而已。