家人之间彼此互相照顾
原本应该要是一件幸福甜美的事情
可是不知道从什么时候开始
于我而言
这件事情
变成一件很有负担的事情
我既不能好好的对家人好
因为他总要追问我哪来那么多钱
我也不能安然的接受家人对我好
怕一不小心
就变成了啃老
啃老、啃老
妈宝、妈宝
交织在一起互相相爱照顾的人生
本来就有一方轻、一方重
怕自己陷入被嘲笑的境地
所以走若飞咧
怕我吃了你一碗汤面
就要承担弱者或是没用的罪名
我为什么
那么害怕没用呢？
终究还是被哥哥吓的？
没用是一个我害怕的按钮
一听就好难受
输出成了一种执念，
是一种自我防卫的方式，
无法输出时，就会感到疼痛。
还是妈妈养成的习惯。
妈妈说一个人如果独立不求人，那就坚强。
可我喔
并不这样觉得。
所有以害怕为本质而阻断的流动
都有那么一点点可惜
跟不能流动的人待在一起
是一种酷刑
听老高说
人有轮回
听Ken说
人有轮回
真想知道
如果我有上辈子
哥哥和妈妈在哪里？
在我的上辈子里面
他们也是这样凌迟我吗？
或者上辈子我才是那个恶人
今生是来偿命的。
弟弟教会我
让我发现不说话
有时候也可以变成一种回答
听着群组说话
感觉没有负担
随时in
随时out
就好像有一个人随时陪你聊天
而你却可以随时选择要说还是不要说
沟通之中如果有
防备、忌惮、害怕、隐瞒、诈欺
那就是我们之所以不能在一起的原因
那就是我们之所以疏离的原因
那就是我感到心痛的原因
那就是我发现
我们在那一刻
在我们的关系面前
我们各自为政更加在意的
还是我们自己身为独立个体的感受
以我自己一个人作为经验思维的决策者
需要我们大于我，我们才能是我们
而当你的世界里面根本没有我们
只剩下我一个人苦苦支撑
也许我们本就不应该仰赖社会价值观的期待
牵强的变成我们
只有小女生有那种
王子公主从此过著幸福快乐生活的童话吧
其实一个人环岛我也害怕
可是
我要告诉你
不幸福又如何
我宁愿过年撞死在不知名的公路上
我也不想看到你
我想我可能比我自己所知道的更恨你
因为我曾经是如此的爱你
我四处奔波打工给你的学费
苦撑著汇给你的零用钱
承受的妈妈的情绪
你没有能力的时候，我说没有关系，活着就好
你有能力的时候，我才终于看清楚，过河拆桥
我恨你
比我所想像的恨你
比我所看见的所有人恨你
我曾经想过杀了你
我曾经想过为你杀了我自己
但我没有想到的是
当我想像我看到你的时候却只剩下悲伤的情绪
你跟妈妈都一样
你们不爱我
而我一点办法也没有
你们唯一的差别
大概只在于
妈妈是真傻
而哥哥你说真聪明
你的肆无忌惮来自于知道无论如何
不会怎么样
你无所谓
可我是人
你骗了我
四处向其他人造谣伤害我
偷东西嫁祸给我，而妈妈信你
手机费打上万块，而妈妈骂我没有管好你
跟你的学生造谣说我才是那个仰赖哥哥吃饭的米虫
你的人生如果只能仰赖谎言过活
还要回家嘻皮笑脸的说
你怎么变得那么爱计较？
天下所有的妹妹本来就这样
你妈
一个大我三十七岁都管不动你的家伙
干什么把管这种人渣小屁孩的责任推给我
我以前年幼无知
真的以为你跟爸爸没有结婚是我的错
以为你未婚生子是我的错
以为你活得很狼狈是我的错
以为哥哥没有管教好是我的错
以为哥哥被退学也是我的错
你妈
你妈都是死人是不是
你们都没错
就我错
那么你们好棒棒的一起过
妈妈和哥哥
你们两个绝配的极品
我想我今年也30了
总是该认清我改变不了你们了
打不过跑还不行吗？
冷漠一点还不行吗？
我就他妈的不想看到你们两个
一个爱演、一个不愿醒、爱看他演
我恶心。
王八蛋。