以为自己可以淡视欲望
不被操弄
没想到欲望一上来
却不是自己解决后就可以没事
这年以来
一直都很挣扎
甚至都觉得自己快要犯罪
看到路上那些漂亮的女人
洁白的美腿晃动的胸部
实在忍不住一直看
没办法像过去一样一眼就好
而欲望的增强之一
就是来自批踢踢
就快要忍不住把好多秘密给说出来
好多好多过往
没有大家想得那么委屈那么好
每次写文都好后悔
看到留言那些安慰安抚我的人
我都好对不起他们
对不起对不起
让你们担心
或者让你们觉得灰心
对爱情灰心
其实只有我
只有我
只有我搞砸
你们没有
你们都好年轻大好前程
不像我
我毁了
我上午还是寄出去了
对不起明明不可以可是我控制不住自己的冲动
我先前离开批踢踢是真的因为我忙
工作忙家庭忙照料家人忙
上下有老小自己老婆都要我照顾
可是
我也是因为
在批踢踢有太多太多无奈的失望的
绝望的
那些过去
我好怕收到信
那些想认识我的人
那些女人
我真的觉得妳们好善良
人真好
想要安慰我
想要
但是我早就不敢给妳们看
当你们看到我的真面目
那张脸
那矮小肥短的身躯
你们为难了
我也难为了
我该躲起来
离开批踢踢世界
终止带给你们那些错误的讯息
我一直不断回顾过去写的文
我明明有说自己条件很差
很差很差
但为何还要想认识我
然后又离开我
我不该存在
继续带给你们错误的期盼
我好想跟你们一样
可以冷静
我总是刻板的认为
如果能够像妳们一样
欲望没那么高那么强就好
我就可以像妳们一样
好好做自己的事情
心定平静
该离开这里了

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