10月以来的两次大吵，让我觉得自己慢慢醒来了，意识到我们是如次不适合。第一次在捷
运站大哭，明明大哭的委屈着迷路，对方还是凶我。他就永远要占上风，不管对错都要先
大声，即时我明明委屈的哭了，他还是要继续凶。第二次也是，每次哭，我都觉得自己被
嘲笑，哭的时候不会先得到安慰，会先被冷静的评判我的诸多不合理，让我觉得羞愧的无
地自容，或是自己像个疯子一样的哭闹却被冷眼对待。一次、两次...觉得自己醒来。
对方觉得他已经示好，我还有什么好在意的...可是我心里想的是，在我委屈的落泪的时候
，我只希望对方能先抱抱我摸摸我的头问我怎么了，却不是冷眼的看着我或是冷言刺伤的
羞辱我。他不会懂的！不管我怎么说，他都只会觉得他对，然后还是不会安慰我。于是我
要自己擦干眼泪，自己道歉，自己听他说的评判有多么合理？即使后来对方来示好又如何
？我就是已经受伤了啊...
我...不知道自己还爱不爱。我还是会想他，但是不会想联系，主动传讯之后常常被爱回不
回或晚读晚回，我会想起他冷淡的口吻，他对待我的态度...他说要马我换人，要马接受他
不可能因为我的在意变成我要的样子。他说是他让我有错误的期待，以为他用我能接受的
方式沟通，我就能自以为是的胁迫他修正，他说我们都不可能为了别人改变，都这么久了
我怎么还没接受？所以...我喜欢他就要接受他的言语暴力吗？为什么我觉得自己在被羞辱
被糟蹋？不离不弃或许很感人，但言语暴力冷言刺伤，还要强调不离不弃，这难道不是种
折磨吗？所以你要跟我在一起，但你也不打算好好对待我吗？
说是不要在情绪上决定什么...我只能继续冷处理跟疏远你了！不主动联系就好...被动对回
应就好，把距离慢慢拉开疏远就好...嘿亲爱的，我懂我值得更好的对待。我也懒的吵了，
怎么吵你也不会改的。就让你一直占上风一直大声一直赢吧～没有用的！不是把我刺的满
身是伤之后再示弱就有用...我也不想，总是敲你之后等著不知道何时会回复的讯息。我们
总是误解对方...我累了...我不要一直哭一直委屈一直讨拍又得不到。
让我冷静的好好把距离拉开...我很清楚我没有不好，我也清楚我不该这样被你对待。我不
会撒娇了...因为我不再觉得在你身边是安全的地方。哭会被嘲笑喔...说出自己要什么也会
被冷眼冷语。你的自尊永远比我的心情我的委屈重要...我可以很得体的应对你，不生气不
哭不任性的尊重你，当你是个客户？
你也不过是运气好，找到一个靠关系的工作，却整天拿这压我觉得自己工作多了不起！我
不靠你养，你的钱不钱我也不稀罕，我想要的只是被关心，只是快乐，只是一个安稳的依
靠而已！
如果我只要钱也许简单的多，那你对我所有的情绪暴力就不算什么，也能变得可以忍受！
你真的没有你自己认为的那么重要。如果我曾经把你捧的太高的让你以为能这样肆无忌惮
的对我...也许是我的错。我会收起我的软弱我的眼泪，我会慢慢戒掉对你的依赖或者一直
是我的幻想。我已经不确定爱不爱了！我不知道什么是爱。但我知道有一天我不会再想念
...继续骄傲你高贵的年薪吧！继续吹嘘你优秀跟辛苦的工作吧...我不想争吵了...我会闭嘴
。也无法...再主动了！我说不出爱。也说不出北鼻～你不是！我爱的不会上一个这样对待
我的人。
不可以就这样过去...不可以！不可以！我不会原谅你！