20210702 天气：晴
昨天又睡不好了呢..
也很难得的睡到一半起来开冷气..
觉得自从那天起，嗯，上礼拜五
心情一直波动到现在，也隐隐期待着什么
只要有期待，我就会落空，也每每会落空..
所以今天传了封讯息想要了结我的心情
拒绝让自己继续期待，期待着见面这件事情、期待着些什么..
传完后过一阵子，你已读了，但没有任何回复。
而我收回了，收回的理由是什么?
那都只是我的一厢情愿，心情也是情绪也是
都应该我自己处理的，何必告诉你些什么?
所以我收回了，也决定整理自己的心情。
5/16，那是你看完我讯息后退出我世界的那一天。
6/25，是你的讯息让我再起了波动。
而这个礼拜，我没有一天睡好过，一天都没有。
所以在今天的17:15，我传了和5/16那天类似的讯息
拒绝让自己对你再有任何的期待
拒绝让自己再失望
拒绝让自己再难过
但我今天又再哭了一次..
很难过很难过地在床上抱着被子闷头的哭了一次..
是的，我收到你的回复。
“我并没有妳想像得那么无所谓、也没有你想像中过得好”
看到你说你过得不好，我好像更难过了，心更揪了..。
你过得很好我才有理由更恨你不是吗..?
我对你任何低落、难过、受伤，仅仅负面的东西，我完全没办法抵抗..。
我会很难过、也很担心你..。
但我不愿意再给你这样的权利..
所以我选择对自己再更残忍一点..
我想跟你见面吗? 我很想。
我想跟你说话吗? 我很想。
但我得说不想，也不要了。
是的，我仍然口是心非。
今天我起了想卖车的念头，我想卖掉跟你有关的东西..
这台车子是你一手帮我弄妥妥的，让我不需要有多于烦恼的一部车..
就像你之前卖掉一样? 是同样的心情吧? 虽然你不曾承认。
我今天好像再一次心死了
有点再次死得透彻了..。
我希望我快点好起来..