早上有特别的梦, 但没用心去记, 忘光了.
糜烂了一上午, 有真正休假的感觉.
但如果明天上班不想开天窗的话,
下午要开始工作.
冰箱有食物, 但我懒得拿出来吃.
有吃早午餐就是了, 但还饿著.
老年人好像到了某个时间点就会开始幼稚化.
还是修心不足的老年人才会.
之前我妈也是幼稚化到一种巨婴的程度,
虽然上班的机能还在,
但随时嚷嚷着要小孩开始孝亲,
然后一点事情不顺她的意就大抓狂.
哄得我崩溃爆走了决绝之后, 现在又重新当一个成人了.
人是不是就是"泛渐", 只要找到破口, 就会渐渐肆无忌惮起来, 像是泛滥的洪水.
想要吞噬掉身边的其他人.
巨婴.
当人是婴儿的时候, 也是唯我独尊的.
我一哭, 全世界都要为我劳师动众.
就算只是新穿到的织品不适应, 也要哇哇大哭一场.
遇到不高兴的事情, 遇到很兴奋的事情, 都要摔个东西宣泄一下强烈情绪.
社会化, 终究只能把我们的巨婴包裹起来.
真正的成熟, 恐怕是另一种层次的存在.
我老了的时候, 也会这么幼稚这么闹吗?
可能不会. 因为我没有这样可以肆无忌惮猖狂的对象.
疫情再起, 妈妈传了关心的短信来.
确实疫情状态是有点紧张的, 短信的内容也算是合情合理,
是少数我没有视为骚扰的内容.
尔后, 发现原生家庭的生活圈上了新闻, 也就难得主动去了短信关心.
妈妈的回应也是四平八稳. 是难得让我觉得在互动后没有留下阴影的时候.
不过, 我已经过了因此就以为可以重新过著和平共处的那种天真幻想时期.
我很清楚, 其实终究母亲什么都没有变.
她的内在就是个儿时没有得到宠爱而没有真正稳重成熟的幼儿.
只要抓住了可以回去当幼儿的机会, 内在的巨婴又会开始哇哇大哭.
要女儿既当一个让她可以胡闹的无限包容母亲, 又要女儿把她当神一样敬拜.
每个人有每个人的悲剧. 同情所以不恨. 但不恨不等于我想要再栽一回.
可以不恨的前提, 是我不需要陪葬我自己.
总有一天父母会老, 那时候才是真的躲不掉得扛.
总有一天自己会老, 那时候我会后悔这一生没有真正属于自己的心灵的时光.
我喜欢我现在的选择.
我平静多了.
那个极度幼稚化的母亲, 终于又拾起她破碎的大人面具戴上.
即使是个没能顺利成熟的巨婴, 子女永远不是个适合的代理父母.
命运, 那是你的. 即使我怜悯.
因为, 有你做为我的母亲, 也是我的命运. 所以我也不欠你.
你的悲剧不是我加诸的, 反之, 我还继承了你无法处理的悲剧.
命运.
我没有打算跟命运之神奋战.
我不知道那些搞不定代间负向传承的人们, 是怎么选择继续繁衍下一代的?
愿力, 高过顾忌?
或者对于代间传承的无意识?
也或者, 不像我这样想得太多反而做得太少.
做了就对了, 就像自己有自己的命运一样, 下一代的命运是他们的命.
这样说也没错. 我这样反而是控制欲太强了, 不愿意接受命运可能的发展.
又或者悲观乐观. 作为一个悲观取向的人, 我太容易聚焦在负面的部份.
有下一代确实是某种很美妙的事情