好久不见的日记
可能慢慢都要变周记了吧
依旧...还是挺困顿的
每天都在计画未来
决定一条路要好好走
真的好累呢 ...
无论是从0开始的程式设计
亦或是从0开始的念书考试
都让我心烦到，完全不想再触碰这些东西
M小姐的 人资助理
汎 的 备案消息
都是遥遥无期的感觉
总之，我是打算先跑吴柏毅了
一天24小时我只能用来无尽的
烦恼再烦恼
害怕再害怕
担心再担心
有人加油
有人建议
“27岁还年轻啦”
“给自己太大压力”
“想像一下10年后想要什么生活”
wow...
每一句其实听起来，都很像继续给我施加压力
但没这些压力，我又怎能警惕我的计画和生活
最新的好消息吗
是我今天去皮肤科打针的时候
顺便问医生“我是不是快秃头了?”
其实这问题也是我部份压力之一
医生突然很顺手的拿出一枝不知道什么东西
一开始以为是头皮检测之类的
结果是高倍显微的东西
他开始扫描我的中间发旋
我心跳比R6 一人收拾三个敌人的残局还要快
“你现在看得到萤幕齁，你看你的发根，其实都有头发”
“只是它的粗细程度，变细很多很多，导致你以为你秃头了”
“噢噢...医生所以我...”
“对，你这还不是雄性秃，就是少发的地方，就是头发变细很多很多”
“改善你的作息和压力吧，应该会慢慢好起来”
“哈哈偏偏这两个是我最难改变的事情，谢谢医生”
带着一抹微笑，走出了诊间
松了两口气
对，都是暂时的 对吧? ...
待业这么久，又不是以后都没工作，又不是以后都没钱
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最近在Netflix能让我莞尔一笑的剧
“摩登家族”
刚开始对这剧名真的以为是什么
很无聊的迪士尼家庭剧
没想到一开始前几集就让我笑到不行
当然还有色色的东西 Fxxking Awesome!
但常常还是好心酸
我啊
从小就没有看过爸妈牵手、恩爱的样子
小时候是老妈扮黑脸
常常要打我
追着我跑
狮子吼
很晚回家
没陪我玩过
而老爸在我小时候
疼我到爆炸
玩具要什么有什么
陪我玩很蠢的游戏
带我到公园玩
骂退欺负我的人
打架把人打伤还要自己包红包给对方低头弯腰
爸妈，从以前就吵吵闹闹
没有夫妻的样子，迄今...
甚至在我还是没上幼稚园前，包尿布的时候
我觉得我比同龄的人，脑袋发育的好吗? 还是我天生聪明
这也是我最久也还深刻记得的事情
爸妈在客厅吵架的时候
我居然自己听了听之后，在思考要怎么让这事情停下
我想到了
“哭” 于是我假哭了
故意哭得很大声
爸妈一起来看我，尿布、身体外伤、额头有没有发烧
这些我到现在都还记得
接着，我就不哭了
爸妈也不吵了，那时候没有难过
因为是习惯的事情，可能小时候以为家庭就是这样
吵吵闹闹的吧? 江蕙的家后
说幸福是吵吵闹闹
我懂那种吵吵闹闹，但我真的想不透
可惜我爸妈不知道 这吵吵闹闹让我多难受到现在
其实在我高中萌生想自杀的第一次
如果如果我不幸没有瞬间了断自己生命
那么我还有视力可以看见爸妈的话
我唯一要求是
用快死的身体，快不行的嗓音说
“爸...妈 你们能牵着手给我看吗”
我想这对将死之人，不难
看完那一幕我想，假的也好
至少它 成真了
我想记得
他们可能尴尬了一两秒，含着泪
然后又别扭的牵着手，给我看
在晚上，没人发现的时候
我自己想办法，让自己马上死亡
哈...
这些都是
我的剧本
我的...
遗愿...
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细数人生
尚未进幼稚园
我是个乖小孩，老妈总称赞我很不爱哭
“一个人在家就玩车车、玩飞机呀坐在地上”
我哭的时候，都是演戏，去奶我爸买玩具给我
不买就哭，就是天生奥客
会吵就有糖
会哭就有玩具
恶...我小时候超丢脸的
X的要是有时光机，我一定回去看到小时候的我
用很可怕的脸，搭配很冷暴力的口气
去告诉他，你有多X障
“你阿公喔! 以前说过一句我最讨厌的话，说你这小孩长大当流氓，
这么乖，除了脾气真的冲动了点，妈妈以为你国高中那时候，
真的到现在，都觉得你老大脾气，除了冲动你什么都好，
孝顺、体贴、聪明”
呵呵，其实老妈很懂我，但我也很懂我自己
现在想想，没当老大也有点可惜
至少，还有点成就感吧?
进幼稚园后
我认识的第一个朋友，正是那种
很皮很坏的人，就像每剧常说的“Cool kid”
其实不然，倒楣的是
跟他认识很久，很后悔认识他
我小学五年级、六年级又跟他同班
跟着他学霸凌，当混子
做尽很多让我后悔的事情
一起被贴标签
直到国中，也同所学校
还好，班上有我喜欢的朋友
也正是汎、丞，其实我们本没到三个非常好
而是误打误撞，因为国三决定玩乐团开始
什么事情都一起做了一起玩了，于是好到现在
挺幸运的，他们导正了我，我也正视了这段关系
到了国二的时候，我和那坏小孩
跟他说 要跟他绝交
我还不忘记他说要找人打我
正好正好，我堂哥就是那叱吒国中的几个角色之一
连班导有管不住的学生，居然还要我“以暴治暴”
忘记说了，我国中班导，也是个X圾加X女！
我永远不会忘记，她对晚自习的学生们
说
“如果你们都不好好读书，像是xxx(指我)，
他以后就是做收垃圾或牛郎”
很可惜啊，我跟班上人绝大部分都是关系极好
马上我就知道这消息了
于是我有机会就跟她作对
既然我不好学碍到了你
那我就make you dream come true啦！
对，连这种XX也有求我的一天，这又是另一个故事了
高中
大家都很想成为焦点，我也想摆脱我一往没自信的样子
活生生将自己表现出是个外向的家伙
可能再国中求爱失败后，我就相信变成有自信的样子
会是第一步
高中糟糕透了，班上除了好几个很正的女生之外
他们也没什么优点，噢噢差点忘记了
这间学校“有教无类”只要你有钱
但算了，在这种环境里
我会被赞誉
“X!!你怎么会这个”
“你怎么知道这个”
“你好罩喔”
于是突然突然，很多事情大家都觉得你什么都会
开始拜托你，一开始会觉得很爽
后来就觉得，很烦 哈哈
17岁那年，追到了第三个喜欢的女孩
也很快的，经历人生第一次破处
也很快的，要毕业了，然后做了人生第一次最蠢的决定(跟着她读大学)
也很快的，开始陷入无底深渊的第一次
第一次被劈腿...
大二那年，伤心欲绝，开始自卑
原来我很丑吗？原来我胖成这样了？为什么我这么用心还是不够格？
于是开始减肥，人生瘦到颠峰63kg
没多久
遇见了最深刻的第二任
把所有遗憾和已知的缺点，用心在她身上
最后把所有积蓄和...所有，所有我有的...赌在她身上了
最后那段很浪漫，我飞驰13000多公里去找她
跟她度上我认为世界上最浪漫的很多事情
巨石阵、罗马浴场、哈利波特片场、撞鬼
大麻的味道、性爱博物馆、芬兰追极光、黑森林
说不完的，我梦寐以求的事情
最后最后，仍迎来我最意想不到的噩耗
劈腿
于是大家开始同情你、可怜你
于是好友开始嘲笑你，在KTV点绿光和任何有关绿的歌
于是爸妈开始也安慰你，但你觉得没用
于是你开始陷入...永无止尽的漩涡
后来在健身房，遇到了一个国中女同学
不小心有了一些谈话
她以为我还跟第二个劈我腿的女生在一起
于是，她听了我的故事，决定要促成我和她一个好朋友在一起
尔后，我努力的成功8天内追到了她
过程从简单的桌游、热炒、逛台大、送回宿舍
每天散步10000-20000步
一切自然的很好，很棒
她很美、很有个性、不在意我骑着机车
刚好她还在学，我有一份说得去的工作
就在某一天，我被自己以前的阴影，吓到失去判断的能力了
我轻易地说分手，而我
却还以为她跟以前的女生一样，会回来找我...
分手后的两个礼拜，懂得自省后，发现自己不能失去她
而她，不一样，直至现在，我已成为她的拒绝往来对象了
现在才知道，原来感情和生活，都充满著很多场面话
“我只知道我有很快乐的两个月”
简单的逻辑是，那我想回来继续和妳快乐的二十年
妳怎么又不肯了？
啊～幸亏我有做过业务，我懂这种
【你们东西不错但是就，公司还是有别的考量，抱歉”
这种感觉嘛～
于是于是于是
开始懂得自己很烂，其实真的以前都是运气超好罢了
现在你拿什么去认识别人？
钱？ 没有
脸？ oh come on差强人意
个性？ 拜托！那只是基本款
这也是所以，为什么
我现在渴望改变自己吧
有时候多希望，突然降下一颗陨石
然后有僵尸病毒，开始大规模的世界末日
开始一切都平等了~
但想想，这样太自私了
为了我一个人的梦想要牺牲一堆人
还是乖乖祈愿有天发票中大奖
乐透再一次100万好了
希望未来的1-2年
能越来越健康，越来越顺利，越来越快乐
我仍有秀发 哈...
2022年，我希望在那之前我有个女友
可以陪我看世足
想到这个，我真的是越来越想把自己变好
但没想到，光是选一条路就让我费尽心思
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自那通电话后
伤心了好一阵子，那种既视感又出现了
没办法，我真的知道我就没这么吸引人了
越来越能承受了呢哈哈，希望之后当个木头
不会动不动感性而哭泣，也不会因为重感情而瘫痪自己
希望能变得更自私，反正大家都喜欢渣男
有时候，我拼了命，想把汎和丞抓出来
但...才两个礼拜没有约
我就感到无比孤寂，我不想要见面的人
偏要找一堆我更不想要见面的人
说要吃饭
“嗨! 好久不见”
“噢噢噢你现在在做什么”
“噢~ 尴尬囉 我待业 哈哈哈哈哈哈”
没关系，约是礼拜天，我想办法~
再那之前能把汎跟丞抓出来就好
剩下的，就是借口...没事
就算最后两头空，也不用勉强自己
多希望...
有时候一通电话，还能听到妳声音
多希望
有时候一张车票，还能得到温暖
多希望
从来某些事情从没发生过
多希望
每次说的最后一次都变成假的
但，有一个事情我真的一直做得很好
我有好好吃饭
我没让那个小男孩一直无故出现
我越来越能在无力之中找到办法逃避现实
我也决定好我的遗愿了
:)