十天的假期过去了
来到最后一天也该收心啦
看完鬼灭的动画漫画还有电影
也有好好陪苔苔玩 睡觉
自己也休息过度了
一天睡觉的时间大概超过12小时
写了研究报告 （只下标题仔 但也读了期刊 文献资料）
弹了几下吉他
看了圣诞树（路过两次
吃了好吃的拉面（虽然每次吃都吃不饱啦...
买了安全管理师的书（看到后面好头痛
总觉得自己
真的很不足
总想着一些打击我的人所诉说的
光是补上硕士学历还是不足以进入台积电的
台积电才不会看硕专学历的人
又想到一个在台积电的制程工程师对我说
推甄入学的都是废物
但又想起国中国文老师对我说的
说我有着非凡的毅力 虽然很钻牛角尖
可是希望我能一直坚持下去
想起高中时别人可能读一下就能跟我通透读整晚的成绩一样
我想可能是我读书的方法有错吧
也或许我不是读书的料
从18岁开始搬出来住到现在
被不少人打击过
不适合这份职业也好
记得第一次去7-11打工才做不到两个小时
就被当时的店长说我不适合 请我回家去
还记得当时的感受 自己边骑车边落泪
记得那时候还能像正常人一样好好睡觉
不用像现在睡前吃九颗药才能睡觉
今天回诊看医生 医生还是一如往常那样
鼓舞着我要慢慢减药 这五年都是这样
说到这里还是要感谢看不起我的人
把我不断击垮 也不知道自己到底有着什么能耐
总是毫不认输的 即使多么没自信的我
即使现在的我已经不知道该怎么面对未知的以后
有时候被泪水模糊了眼睛 有时候看着无尽的夜晚
看着存摺里面的钱 看着每每遭遇困难便有人相助的自己
好想有一天也有能力可以去帮助别人
好希望自己也能像别人那样轻而易举过上没有压力的生活
有多少次
好想就这样离开这世上
就不用再被金钱 还有世人的眼光
自己苦苦追求的社会地位
还有根本不会因为我成为了四大的研究生而骄傲的家人
好受不了自己这自愈的速度
以前不堪一击
可以消沉半年以上的时间
然而现在
这些负面放弃的念头
只能一闪而过
随即又被心底的声音唤醒
我一定要成功
我一定要变得有钱
我要成为厉害的工程师
不知道要花多少年的时间
才能弥补近十年以来所花费的金钱
失去的人已经不会回来了
已经伤透的心也无法再信任任何人会一直留在身边
目前也无法再相信任何男人可以保护自己
只能我自己能保护好自己 只有我能珍惜我自己
当时二十岁的我还曾经想过烂漫的想法啊
就算眼前的男人一无所有还是要嫁给他
想当个家庭主妇的念头 呵呵
转眼二十五岁了
可能读完硕士
然后累积业界上的实务经验
也让我三十了吧
当时自己的心愿是在二十五岁之前结婚
现在连喜欢上一个人的能力都没有
更何况谈上爱与被爱
一心只冲刺著自己
想赶快让自己有能力让自己过上有生活品质的生活
不断的充实自己 成就自己 突破自己
这才是我眼前最重要的事
没有时间
踌躇不前
没有时间悲伤
也没有时间
在对眼前的自己
自卑 自怜 没有自信
了