忧郁回来了，秋天，小雨，
从我收到离婚诉状，看着扭曲的文字们
愤怒回来了，悲伤回来了，恐慌焦虑也是
然后...忧郁也回来了，回到了躺在床上无法动弹的日子
我很害怕，恐惧
好怕自己又回到2019.4的那个时候
想跳下去的那个自己
当我缩在角落，当我倚靠着墙壁
看着曾经两人坐着的沙发，待着的每个角落，每个片段，回忆
只剩我一个人了，暗暗的客厅，风雨交加的夜晚
我都特别孤单
每天做恶梦的日子，愤怒 悲伤，想结束生命
甚至觉得自己是不值得活在这个世界上，
看着对方指责的讯息，一步一步让我想走向死亡
全都是我的错吗
在那最后的日子里，瞬间掉了7公斤
头发掉了一堆
每天没什么食欲的日子
因为我并没有想活下去
全身无力，找著纸箱，准备搬家
因为先生赶我出去，限我一个月内搬出去
常常等著40分钟才有的一班公共汽车
想着，当初为什么要妥协来到桃园，然后被丢下
好热，因为忧郁无力，要走15分钟，才能客运去找房子，
如果当初待在出门就有公共汽车搭的地方多好
在我3岁时，似乎被大人抛下在路边
在我11岁时，有一天醒来父亲就不见了
我先生的突然消失，唤起了这些恐慌
没有记忆，身体会记得
全部加在一起，后来崩溃了，每天边工作边哭
工作完就是躺在床上一动也不动
直到我去找心理医师，
如果我那时没有求救，我现在还活在世界上吗
只是，我也不可能真的跳下去吧，因为会害到房东
凶宅很难租的
常常想，有人唤起我的记忆，进而帮助我能治疗我的伤痛
那我要不要感谢那个人呢
伤害就是伤害
什么感谢伤害你的人
我只是个普通人，不是圣人
但我也不会想去怨恨
我连自己付出什么都不想去想起来
怨恨我也想一起忘记了
只是忧郁的日子好难受
不喜欢暴饮暴食
在婚内的话，好像已经忧郁了，那时候我不知道
有几个躺在床上不能动的日子
看见先生告知下班的讯息
我就马上跳起来煮饭
后来已经没力了，连煮东西都不能了
直到有一天，我们为了房子争吵
那时候的我好想被肯定
提出投资这个计画，超想被肯定，有价值感
结果被一棒打死
其实只是想听对方说，很好的主意
大概只有这样吧
身为一个人，身为一对夫妻，如果我知道对方忧郁
我可能很难直接把它丢掉
当成东西一样，或许只是个工具的丢弃
我很忧郁，我只想睡觉