最近花费很多时间在做些影音资料，跟进行7-8月交易的收尾阶段，晚上有空闲会翻阅“
我想跟你好好说话”这本书。
目前仅看了1/3，但是对我跟老婆的相处有很大的帮助，让我想到我们去年7月份蛮常发生
争执的，我晚上总是会花些时间阅读两性关系的书，学习怎么面对自己内心的恐惧，跟过
往家里对我的负面影响，这些事情如何变成我在感情上的软勒，伤害了自己，也伤害了自
己最爱的人。
这些阅读慢慢改变了我，然后我花时间有意识的注意自己的反射行为，即便是知道，但是
长久以来的行为，就跟运动家的肌肉反射动作一样，当遇到某些回应时可能下意识会产生
防卫机制，所以需要特别注意观察自己。
人的生活不比漫画中的主人翁，只要达到了某个程度，就永远不会退步。事实上只要轻忽
了不重视了，就会退步，沟通就会不比以前好。所以即便是每天都在练习跟人有效率沟通
的我，还是得持续练习。
老婆每次吵架被我骂了，都会像个做错事的孩子，我很懊恼自己因为“不是我们的原因”
造成的争执影响到我们的感情，我花了很多时间让她100%的相信我，但是有时候事情不如
我们的预期，老婆还是会像个小孩子，拖到最后一刻才说，甚至我没有问她就不说。
我想大概是因为她怕我生气、失望吧，把伴侣的反应，去做善意的推定，然后减轻她的压
力，鼓励她，成为她的支柱，是我重要的课题。也学习著让她无负担的，敢说出任何心里
的话，我运用了“这本书的第一个技巧”，听伴侣说话，第一时间绝对不批判，只是安静
的听，观察伴侣的反应，利用“这本书的第二个技巧”，尽可能用真实的叙述，替代主观
叙述，避免否定她的过往的用心。
例如：妳每次都不早点说，每次这个用词太个人主观了，不是每一次都是这样，有时候是
在她要提到前，我先急着问了，未必是她故意不说。
不如说，老婆，我周一有跟你说，休假排出来要立刻跟我说，因为下周我有两个案件要结
案，但妳知道我很爱妳，我无论如何都不想错过跟妳碰面的机会，所以提醒了妳两次，现
在情况是怎么样，妳跟我说，我知道休假不是妳能决定的，我不会因为时间不好，而怪罪
妳。
虽然要叙述的句子比较长，但是比较客观的论述，也可以表达对对方的爱意，也能表达同
理，自己在有意识的建构这样的句子时，也不会过于冲动性言语，突然冲出。
很多人说，不过就是说话。但是业务的好坏就是说话的手法，叙述的切入点。像是伴侣就
是同理跟安抚对方，让对方知道自己很重要，像我常说的“两人之间没有对错的问题，只
有情绪的问题，而妳的心情好坏永远是我负责”。
我会认真的把妳捧在手上，可以放心把自己交给我。
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