实际上
更多的感觉是委屈
那可能不是对任何一个眼前的人
而是来自很久很久很久以前
那份被误解的受伤。
妈妈在房间哭泣著
爸爸在客厅生气著
我从来没有看过他们这样吵架
大年初一
不是说要一团和气吗
那么小的我
根本不知道他们在吵什么
不就是出门要先去亲戚家还是朋友家而已吗
那里面牵涉了多少持续不沟通导致的分裂
又包含了多少对婚姻状态的不满与失望
我根本不知道
她哭着说只是想一家人去拜个年吃饭
我就跑下楼柔柔地对爸爸说了一次
笑着说的话他总是会理解的阿
但他说过年的行程不该这样临时说想怎样就怎样
我就跑上楼轻轻地对妈妈说了一次
他可能只是在气太临时吧
等气消就好啦
忘了上楼下楼几次
他突然很生气地说不要叫我传话
想说什么自己下来说
其实不是
没有谁要我传话
我也没有站在任何一边
我只是想要大家跟以前一样开开心心地出去玩
去哪里都可以
而不是大年初一在家里不知所措
看着从不吵架的他们冷战
听见最温和的爸爸对我怒吼
后来就很少看见爸爸温柔地笑了
跟照片里抱着我的他不再一样
后来有没有出门也记不得了
唯一记得的是我没有哭
因为除了困惑和挫折以外
当时还太幼小的我
甚至还不懂什么是受伤和委屈
家里的空气变了
我也没有完全理解
他们吵的根本不是要不要出门
做什么其实都不会有用
但没有人告诉我。
好像我做错了什么。
好像后来的沉默都是我害的，
虽然没有人这么说。
于是那份疼痛感莫名地如此剧烈
当我对妳对他对谁说不出其实不是
就好像身体突然变得很小很小
没有人会听我解释
没有能力让事情变好
那份害怕莫名地拼命浮现
当我牵动了那些深处的沮丧失望
那些孤独。
还是得回家。