不可思议是我现在都六七点就下班了
觉得就像一场梦一样
开始有了生活也有了钱
好希望这场梦我永远不会醒
我到现在不曾在公司讲过任何脏话
我对老板礼貌
因为他把我从深渊里救出
我的人生不再加班 也不再做杂事
一整天下来 我只要写程式就好
谢谢
谢谢我自己得到这个工作
也谢谢老板跟我机会
无论如何我都会做的更好
今天有人问我为何是外派缺
另个男生是local hire
老板说 因为有一个台湾的缺额 就给她
她幸运啊
我心里知道老板把最好的福利都给我了
而且整个team也对我很好
好像特别是我是女生 住宿什么都特别帮我留意
请我先到大陆先住酒店
同事和老板对女生都特别照顾
感受不到对女生的轻视
反而都是尊重
包含住宿大老板都特地从大陆打来 说女生要住安全的地方
然后不想吃外面就买蔬菜回家煮
我跟妳说 要买贵点的高级的蔬菜 钱都不是问题
妳就吃好点
然后住的舒服 喜欢就好了
还用很亲切的大陆和台湾切换语言跟我说
说都有人带 出差到别的地方也都派两个比较有伴
有人问我怎么不交男友
我说不想交
说真的不是夜深想起来
还真不知道原来自己被上段伤的这么重
重到我现在不再谈感情
也许当时我不愿意坦承自己伤的很重
我用和朋友出去玩 想遗忘了伤害
后来发现
和朋友出去玩 又如何
打发时间 又如何
都无法淡化那些发生的伤口
虽然最后得到 你前女友和你说一样的话
“我们之间的问题没有解决”
也许是说 不够爱 可能会比较妥当。
我甚至承受着伤害，
我却害怕丢脸，一直坚决不愿意承认自己到底曾经有多爱你，
后来，就没有后来了。
任何回忆缱绻而来的时候，我都会选择视而不见
后来我开始不再和朋友出去
我很多时间写日记看书，
既然只有一个人 那么我还有什么好犹豫
我义无反顾好好唸书 专心的提升自己
任何人的成就不是平白得来的。也许吧
因为唯有对自己心狠 才能成功
这些日子我很孤单 都一个人唸书吃饭，
但我认为很值得。
只要有人问到我的过去 或是关于交男友的事情
我就马上停止话题
我现在很难会生气
除了提到交男友
也许我很蠢 我没什么时间
却还是不想交 我宁愿所有的时间都花在自己或是我的事业上
因为我没心力
我只字不提
以后看见任何人要离开我的身边
我都不会再挽留
无论我在哪里
想起自己曾经愚蠢卑微的挽留，
现在我爬上了自己的目标，
回头看来，也许当时不去挽留该有多好，
也许现在想起来也是一笑置之
现在我有房 有好的工作，
我还要在乎什么感情的背叛？
还要在乎对方说什么不适合吗？
我确实都不在乎了，因为没必要在乎。
也许我该知道
自己想要的 别人想要的
都无法强求
是自己才不会背叛自己
从今以后
我将追逐我的人生
不再为谁停留
最后，真的
很感谢老板 的爱戴
谢谢