看了上篇文章。
就是无间地狱啊。
就算不想要，仍会在相同的时间被相同的回忆折磨。
不断轮回、懊恼、悲伤。
逃脱不了。
听说，自杀死的人，每天会上演相同的“死法”。
不停地感受当时的绝望。
大概就像这样吧。
一个不小心又卷进当时的绝望。
当时的我好转不了状况，现在的我就更不能做到了。
当然知道就算我再怎么为先前的事痛苦，对方也不会知道。
即使知道，又怎样？依旧过得幸福快乐。
没有人要为谁的不快乐负责，就算那份不快乐是其大力促成的。
最终的不快乐是当事人决定的。
其实真的觉得很复杂，说了这么多，还是没找到明确纠结的源头。
不知道怎么打开那个结。
可能是背信感。
可能是不值得被好好对待。
可能是就算努力过也无能为力的挫败感。
可能是真心希望对方好起来，但对方却连基本他对别人的友好都没有给我。
落差感。
善良温柔？却对我“混帐”？
茫然、不知所措。
我是真正的“好朋友”，而他不是。
愿意在对方悲伤的时候及时出现。
关心他，为他的快乐感到安心。
他曾说，他没有朋友、真的没有。
现在才知道，他不是没有，只是不想要。
就算我愿意当他的朋友，他也不会珍惜。
这不是他要的。
“正在忙就直说”这句话是他先说的。
还在使用RC的时候。
然后，之后就换他这样对我了。
他只说了一次，我却说了好几次。
地狱，好累。
不停地被怨念缠身，活得不像原本的自己了。
面目全非。
在别人眼里只是小小的坎，为何我翻不过去呢？
因为怕自己烦人，造成人家的困扰。
也问过好几次。
他说我很好，不需要改变，他才是糟糕的那个。
愿意调整自己，让两人相处更和谐，却无从下手。
为什么真心待人，会落入无间地狱呢？
我做错了什么？
为什么不值得被珍惜对待？
很想要说：“救救我、救救我..”
但知道，关键在我。
先前只要说太多、很多篇，气就消了。
就忘了。
现在却再也无法做到了..
希望这篇是最后一篇了。
不说他了。
既然委屈、悲伤无法被消解，那就掩盖住吧。
埋得愈深愈好、愈深愈好。
“楷，你快乐吗？”
“这样待人会使你快乐吗？”
“你现在快乐吗？”
现在发现先前那样关怀你，是我想做的。
却无法使我快乐，更促成之后内心的不平衡。
为什么要给我希望，然后残忍地对我？
我，说来可笑，只是想要有情感亲近的好朋友。
我才是那个渴望温暖的无助边缘人。
我也很常不知道该怎么办。
但试图让情况变得转好，所以做了努力。
你让我知道心理有缺陷的人，无法得到幸福快乐。
因为不知道如何与人相处，不知道什么时候就该保护自己了。
虽然这样说，显得虚情假意。
“希望你快乐，正面的快乐。”
美好、渴望已久的事物，终究只是昙花一现、镜花水月。
我已经很包容你了。
虽然像在隔空喊话，但知道你不会看的。
委屈将被深埋，希望能赶快脱离无间。
生命要找到自己的出口，要不就是从窗口跳下。
别无选择。
不说了，我对自己说。
太久了、太久了..
因为别人、因为自己，折磨自己太久了。
这次是真的要独自哭泣了。
不说了，感受就好。
说了，只是再一次落入轮回之中。
精神虚弱的人说话好矛盾。
我控制不了。
一直以来都是与自己的战斗。
反抗自己的缺陷。
与自我厌恶、自我凌虐做抗争。
“我希望你快乐，正如希望自己快乐一样。”
人啊 脆弱的不堪一击
我们还要互相伤害
为什么我们不能互相陪伴、扶持那些痛苦的片刻呢？
当看到别人低落、需要人的温暖时候，就好像看到了自己。
想要抱抱、拍拍他，希望他赶快好起来。
“不要寂寞，我在。”
帮助另个孤单、没被看见自己，以为会是好的循环。
始终太天真了。
人矛盾、自私自利的成分比例太大了。
心中的良善只愿给喜欢的人，就算别人的良善给了他。
也不见得觉得有什么。
只会任其坠入深渊。
就算短暂有内疚感，还是能幸福快乐。
坠入深渊是本身造成的。
不值得可怜的。（但又有谁需要可怜谁或被可怜的吗？）
就像为情自杀的人，负心人会为其痛苦一生吗？
只是，还是会为他们不舍。
但又有多少人讥嘲他们的不自爱、不聪明？
在困境的人，脑子哪有局外人清晰？
局外人又如何感同身受？
渴望在眼前，却不受其诱惑驱使的？
如何能在绝望之中，不感受到了无生意、没有希望？
人啊 脆弱的不堪一击
我们还要互相伤害
如果每个人都可以被温柔对待就好了。
如果我可以被温柔对待就好了。
如果只是如果。
纵使我温柔待人，也不见得会被温柔相待。
楷，教会了我这件事。
他是坏人吗？仍然不认为是。
但为人处事是有瑕疵、不地道、没义气的。
这些我应该没误会他。
我是心灵健全的人，在事情萌发的时候，就会知道该怎么做了。
可惜，我不是。
人们就是一种喜欢互相伤害的生物。
最终学会了用冷漠武装、保护自己。
那些能够坚持散播良善的人，意志真的很坚强，也很幸运。
希望我们都能好好生活及生存..
无间地狱太摧残人的心智了。
一旦到了那里，就难以脱身。
是我太懦弱了。