我想了想
为什么要对你解释
我以为已经淡忘很久的事情
居然又清晰地说了出来
比我清醒时 说得还要清晰
我在想 我心里的牵挂是不是沉重到
我已然不敢面对 不想承认的地步？
我为何要对你解释？
其实你也选择放手 不是吗？
那时候 我就惴惴不安
也知道有那么一条线
我永远不可能跨越
因为太清楚
所以我也很俐落地 剔除所有关于你的讯息
说实在 我觉得自己的消失
你也不在意 我了解得很
更甚者 为了再想起你
我舍弃了一切 可能会让我想起你的事物
但这么多年过去 好像很不成功
我觉得荒唐的是
我居然还想对你解释
我醒来很是气恼
你不该给我个解释吗
我记得那天的偶遇
我原来看惯的淡然 那天却让我感到刺痛得很
我想现在的你 对我来说
肯定陌生得很
即使在路上偶遇 也只是擦身而过
你的面容已然朦胧
你带给我的不安 冷漠 却越渐清晰
与其说是我对你的牵挂
我想 不如说
我始终不能释怀
我反省自己 说实在
后来也花了很多时间才领悟
很多时候 自己的付出不见得会得到回报
即使知道这个道理
但也难免希望可以得到一点回应
等年纪越长 才发现
这种祈求也是一种无聊的奢求
如果我愿意给予 给予就给予了
如果给予后还挂怀不已
那当初就不该给予
如果没有当初 就没有后悔 惆怅的现在
如果选择漠然 就无所谓负心 遗憾的过去
这道理 用了很多年才逐渐理解
会不会太晚？
说到底
我也是个痴心人
现如今笑自己痴
不过是苦中作乐罢了