“明明是爱着她的却又伤害了她。”
明明一切已经开始走向更好的地方了，却又因为自己所说过的言语让一切重来甚至消失。
话都是我自己说过的，若真的因为这样怎么了，也是我自找的。但是不到最后一步，不到
妳真的抛弃我、封锁我，就这样硬生生的消失在我世界之前，我都不想没有你。
自己好像变得有点偏执和恐怖。不过心里是这样想的，实际上也会受限于这社会所交给我
的种种。
想不到在不小心伤害了妳之后，才知道妳原来默默的愿意把自己托付给我了。还记得在决
定跟妳在一起时，那时给自己的约定：
“希望让妳好好的不会被谁欺负，希望让自己成为妳活着的意义，希望让妳不再讨厌这个
世界，希望让妳更开朗更开心，希望让妳觉得活着真好，希望让妳因为我而骄傲。”
好讽刺，这一切。
在任何地方的话语，我总是这样刻意的让好的往自己的身上倾。对任何的事情总是有说不
尽的理由。然后对于做错的，就只会不断的道歉，直到妳心软而愿意原谅我。
从那时候到现在，我有改变吗？好像没有又好像有。
想到时却也说不出改变了什么，因为都是些本来就不应该的事情。
我到底为了我们的感情付出多少？
我感觉比以前的自己多了很多，但在你的面前却微不足道。但我也真的为了妳去想很多，
虽然常常犹豫着。
我没有不愿意解决事情，也没有要事情结束后还是一样。我有改变。
但改变在哪？
从一个人换成另外一个人，到底有没有搞清楚这争吵的源头。
有，我知道为什么。
但为什么你还是这样做呢？
你说你爱他，那你为什么伤害他呢？
你说你爱他，那你的那些说出口的抱怨呢？
所以呢？
你在做着和你说的不同的事情，他们往不同的方向前进。
你知道她真的会离开你吗？
我知道。
那她如果真的离开你呢？
那我可能会哭着求他回来，跪着求他回来，跑到他家的门口等他，跟他说声对不起。
你要不要你自己的尊严？
为了自己错的事情道歉，应该说不上什么尊严吧。但真的负责这些事也就不会发生了。
不愿意和她走到最后吗？
没有不愿意，我很想。
那为什么还是这样不避嫌呢？
你为什么不回答？
我在想。
你在想什么？
我在想我该怎么回答比较好。
不能直接回答？
不可以…很混乱。
那再问一次你为什么不避嫌呢？
我没有不避嫌…只是…
只是？
没有…是我不对。
我知道是你不对，但你为什么不回答原因？因为你想乱来吗？
没有…我一点也没有想要这样。
那你为什么？
我觉得……大概没什么吧。
没什么？明明就已经因为这样生气过了，你却还是这样。
对不起…只是想说，刚好可以交代工作上的事情。而且又刚好有点不开心。
所以就可以这样？
没有…不行这样。
那你为什么不找男的要找女的？
我那天也有找男的……但是他没空。
你一定要跟其他人说这些事情？
对…也不是…就觉得有东西憋在心里，很难过，很想和谁说说。
好吧，算了。
不要…不要算了…