说来说去，我还是觉得烦
倦于经营人际关系
我就说我还是讨厌人啊
这根本就是写在我基因里的倾向啊
根本没救
杀了我好了，反正活着也是痛苦
不管怎样都觉得痛苦，这就是我
如果当一个喜欢跟人接触的人，是不是比较愉快？
答案似乎一直都是肯定的
矛盾的是，有些最终选择结束自己生命的人
又是那些看起来相当乐于融入人群，与人亲近的人
其实也满难理解的
既然我都这样不好不坏地拖过了这个年纪
好像也应该要绝口不提那些活啊死啊的事情
反正都这么多年了，还活着也许就是一直活着吧
也不是没有沮丧
也不是不烦
一直都觉得人际关系很烦，再怎么样还是会不小心踩到雷
不小心就被人洗脸
明明你跟那个人就是朋友
但有些事你却不能对他说
而且你也知道了，有时候朋友比敌人更容易坏事
这不是心肠好不好的问题，是出在这个人到底聪不聪明
但你还是很渴望有那种无话不谈的朋友
虽然我渐渐觉得那种状态是实际上不存在的
每个人都有他的底限，无论如何你都得注意自己在讲什么
如果你爱他们，这一点就更重要，心直口快不是一个伤害人的好借口
都已经到这个年纪了，还是要学会什么该说，什么不行
但是这样好累啊
我常常想，我会觉得这么累，这么心烦，又有点不快乐
是不是缘于我对这个世界的错误想像？
想像毫无渣滓的友谊真正存在
想像毫无渣滓的亲情真正存在
想像一生一世的坚贞爱情真正存在
因此我变成一个空想家，在生命中追寻的只有破灭
又或者这些东西其实存在，只是我没有好到可以得到它？
究竟哪一项可能性更糟一点？
谁知道呢
最近读到艾莉丝孟若的小说，不错
她写那种人生各式各样极其细微又难以言说的困境，写得很好
虽然我姊问我她为什么好到能拿诺贝尔奖，我也不知道
但你可以意识到那种好
就像徐四金的香水说的
一瓶最好的香水不只是一股味道，更是一个世界，蕴藏了所有的东西在里面
艾莉丝孟若的小说大概就是那样的东西
这个路线的作者也不是没有
但她够干净，够精准，没有浪费太多笔墨在叨叨絮语个没完这件事上面
所以格外吸引人
虽然我对纯文学还有诺贝尔奖一点概念都没有
但我觉得她的作品是很好看的
唉，我要抛去我的喃喃自语，来继续把我的工作完成吧