是我决定要把注意力放在那里的，关于susi。
但是现在我已经不再觉得困扰了，
因为我发现其实我“完全可以控制”，
我从来都没有不由自主，
是偶像剧告诉我，
如果这样子假装隐藏自己的喜欢，
那么我就可以引起对方的注意，
得到对方的喜欢、
被相信是值得珍惜的，
也许我早就知道我完全可以控制我自己了，
那些害羞、逃跑的行为，
都是我做出来的，
因为我觉得这是一种可以让人喜欢的方法
但事实是
这是非常退缩的行为
真实的生活人际之间的关系不像偶像剧剧本，
自己总有一个鸡婆的朋友，
可以帮自己跟男主角不小心透露自己的心意、
可以不小心帮自己解开误会、
仰赖巧遇和缘分
那其实是很被动无助的
因为我已经知道对我来说
关于这样隐藏自己的躲猫猫
只是一场好玩的游戏
我只是想要让他追我
就像今天他偷听我说话一样
我只是喜欢躲猫猫而已
从来就没有真的很喜欢谁
一直以来都是
我只是很喜欢别人追着我跑的感觉
我在对方累的跟狗一样的同时
感受对自己的自尊、感受到自己的价值与美丽
感受到自己是高的、而对方是低的，
感受到对方的仍怀抱着希望的绝望，
感受到只有自己可以拯救对方，
但是我绝对不会救你，
因为事实是，
我现在仍然没有办法停下来。
一开始我只是很享受自己被捧得高高的，
一开始我只是很享受自己在跑，
可是后来我放不下面子的时候，
我是真的停不下来了。
于是我只能始终待在每段可能变成爱情的开端
每个可能变成爱情的故事里
每场可能变成恋人的暧昧中
我没有办法拥有一个静态的关系、
没有办法接受我被抓住了，
我希望你一直追、我一直跑，
我希望你一直追我、并且永远抓不到我，
这样我就可以一直跑，
即使你几乎抓到我了，
即使你已经将我铐上手铐
逮到监狱里面关起来了
我也不会承认我已经被你给抓住了
我就是这样死要面子活受罪的人
但愿我可以遇见一个让我愿意放下自尊、
但是无需我放下自尊的人，
可以让我停下来，
我们可以泡在彼此的爱中，
真诚的、不是游戏的。
如果少了那一层演出、
我和susi、我和susi的弟弟会怎么样呢？
我发现我和许多人之间的距离，
也许没有我所想的那么遥远，
Susi和韦礼的靠近，
其实并不是侵略，
只有我一直担心害怕跟不上他们、
不了解他们，
担心我们的不同。
可是我这样一直躲著，
我们才会真的很不了解彼此，
真的很不同。
如果拿掉了逃避，
我对我不在意、不喜欢的人只有不屑，
对我喜欢的人只有逃避，
其他的只剩下一片空白。
好可惜。
我应该要尝试去写点什么的，
在我与我所喜爱的人之间。
我的家人、朋友、同事、职员、同学、家长、学生，
我突然意识到身边有许多人，
这些人都很值得我去写一段美好的关系。
你永远不知道明天的幸运是哪里来的。
而我希望我可以更努力拥有一个很棒的明天。
希望我可以不再逃跑，
拥有一些很快乐的、我会喜欢的对话。