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为了体育考试所以晚上还得跑去体育馆练习。
手脚超级酸。
因为还有系队的关系只能在外面流浪，最后到楼梯间练习。
但自己感觉有在进步了。
希望明天能有好的结果。
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很多事情总是出乎意料之外。
明天服学的事该怎么办现在还没有想法。
现在再怎么想大概也没有什么其他的解答了。
总之，上位者就是拥有无上的权力，而我们只能被制裁。
有没有反抗的余地呢？
凭什么我就只能被动的接受？
想到开学时候那件事仍然觉得心有戚戚焉。
那次的结果算是半好半坏吧。
至少我有达到一个相对满意的结果。
不知道这次又会如何呢？
你有制裁的权力。
那，我有没有挣扎的权利？
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被追赶着。
那些以往欠下的总会以各种形式从背后逼上来。
JNL说不要现在放弃。
但有些事情是已经无可挽回。
可以救的了的事呢？
或者只是，我以为我还有机会，但其实只是错觉。
今天妈妈出差，
恰好来到附近，于是顺道吃了顿饭。
听完我所有的疲倦和烦恼妈妈给了我一句话：
“若事尚可为，云何不欢喜？若已不济事，忧恼又何益？”
但是，有些无法挽回的事情带来的伤害并不能够一笔带过。
每个礼拜34个小时，或者更多。
想到前几夜赶作业或唸书时听的古典乐，想到诹访内晶子，想到Sarah Chang。
这些人的人生到底是怎么度过的呢？
有时候想着，终其一生碌碌而为又会如何？
为什么一定得有理想有抱负有远大的人生意义？
有句话是人为财死。
想想真的觉得讽刺。
之所以现在要唸书，觉得以后要工作，并不是为了自己对于某事的热衷热情。
这种时候就突然觉得W虽然常无理取闹，但也说出了我部分的想法。
那些我不敢说、不敢面对的内心怨言。
其实我也只是表面上比较认命罢了。却也在这种时候，情绪压抑不住的喷薄而出。
而系上的同学又有多少是对本科所学真心热爱，
又或者抱有伟大的情操想要服务这个社会呢？
虚名。
财富。
故作清高的人想要鄙薄但终究无法逃脱的两件事。
我不够有勇气，或者说不够愚蠢到，足以抛开这一切？
怎么样去看待这件事情心里会比较舒坦呢？
任凭怎么抱怨，明天醒来还是要继续度日。
无奈又可悲。
怎么样的人生叫做成功？
今天妈妈讲到阶级复制。
我知道我的家庭所带给我的护翼与支持。
所以我现在能做的大概也只有好好读完好好毕业好好考完国考好好的...
慢慢数。
直到结束。
说了几次应该要给自己一个旁的目标。
但多少次后只是徬徨茫然。
想起来暑假的时候疯了一样的拼命计画，
结果到头来发现只是异想天开。
那时候的我多开心呀。
即使没有人支持认同。
但，想像的时候是开心的。
然后呢？到了破灭的时候也是异常的疼痛。
好想、好想...但终究无法。
为什么这么厌倦现在的生活呢？
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内向的人不适合这个世界。
倔强的人不适合这个世界。
我该改...
可是改了的话就不再是我自己了，我的心该怎么办呢？
为什么非得以既定的方式生长。
就是不想。不想不想不想不想不想。
为什么没有人对我说：“不想笑的话也可以不要笑。”
大概是因为没人能对我的人生负责吧。
顾泽觉得自己是委屈而痛苦的...
但其实她也拥有值得人们钦羡的某些。
至少，我羡慕她不是内向的。
有没有一个长的帅又个性温和的人来爱，那是另说。
好累呀。