还是会心痛，还是会愤怒，以及自怜。
甚至在那些莫名情绪后产生断片现象。
就像是过了好几个世纪一样，
明明才不到三天
却瞬间老了好几岁。
你那一句：“妳知道妳现在很憔悴吗？”
让我无语，觉得自己非常可悲。
我不想重复说明我有多珍惜多爱你，
因为如果你始终感受不到，
那么爱与不爱并无意义，并无差别。
我知道人性向来犯贱，就像D说的：
“妳白痴吗？”
“妳现在在干嘛？”
“妳既然要继续，妳哭屁？”
“人都很贱。不可能改的。”
“一次、两次、三次，那就是他的人生，
妳要淌这淌混水？”
我无力反驳，没有任何立场为你辩解，
甚至必须因为你犯下的错，
受到无法谅解的责难和关心。
我知道那是正常的，因为他们爱我。
那才是真的爱我。
而舍弃他们的爱的我，义无反顾走向你的我，
遍体鳞伤又自顾不暇的我，
竟然选择了这个不自爱又自虐的选项。
我必须承担这个决定带来的后果。
明知山有虎，偏向虎山行。
以往看着PTT数不尽的男女情事，
各种戴绿帽、劈腿、外遇、脚踏两条船的
狗屁倒灶混帐事，
总是看着热闹，心里嗤之以鼻。
那些故事里的受害者，
总是荒谬地为加害者找理由找借口，
然后受到大量乡民的围攻，
他们都说：“这是自作孽不可活。”
仿佛加害者是渣，受害者更渣。
而我总以为，再怎么软弱的我，
心里仍有一道底线，
仍有最后不能被侵犯和玷污的净土。
即便我如此信任你，想着如果是我，
遇到你的不忠，当然会二话不说，
结束这场孽缘，错误的相遇。
你知道的，我最忌讳说谎和欺骗。
这与感情洁癖无关，而是这是生而为人，
要获得基本尊重最理所当然的自重。
我从来不曾想过你会这样对我。
到最后一刻依旧装傻，
在我不可抑制的发抖中得到你毫无歉意的承认。
或许对你而言是终于解脱、终于释放，
终于不用再背负负罪感，
终于一了百了能睡上好觉。
伸头一刀，缩头也是一刀，你以为这是敢做敢当的男子汉。
却是我连夜恶梦的开始。
但没有人明白这是什么程度的痛苦和绝望，
只能独自面对和消化，只有自己，
只剩自己。
那个妳以为和妳坐在同一艘船上的战友，
一夕之间成了推妳落水的凶手。
然后他并没有试图拯救妳，
因为这本来就一场预谋许久的犯罪。
不可能云淡风轻的。
不论是怎么成熟又勇敢的人。
你和不爱的人在一起这么久，
而被蒙在鼓里的我却傻傻爱着你这么久。
你让我成了渣男吸引器。
你成就了我的众矢之的和众叛亲离，
你成就了我的盲目愚蠢和执迷不悟，
你成就了我的一厢情愿和咎由自取，
你成就了我耗尽青春最后的一场豪赌。
多说无益，但我除了说，再没其他能做。
看着你，想起很多爱你、为你付出的细节，
想起我为此付出的代价，突然觉得不值得。
但我为什么没有转身，是因为足够爱你吗？
那么你舍得伤害手无寸铁的我，
是因为爱我不够吗？