今天跟老大谈了很多
以往我是避而不谈家里的事的
不管是他或者之前几任都是
可是今天真的真的忍不住了
一切的爆发点是从上个月她说我自私开始吧
这中间虽然有回去吃饭
但我再也不像往年一样 试着插话看人脸色
全程就是吃我的做我的 当没这个人
妳是发现我的改变了吗？
人是有脾气的
只是对于家人我一直是容忍
但我做了那么多
妳看不到 妳还说我自私？
知道我为什么耿耿于怀我自私这句话吗
因为我从不觉得我自私但也不曾放大表示过
大学我自己借钱读完
每学期的奖学金归妳归家里
生活费我负责
有能力的几个过年我红包也包了
带弟弟出去没让他们花过钱
偶尔买个保健买个保养品带回家
回家的时候再抢著出钱只想说团聚
妳电锅坏了舍不得买
台湾买贵我也是直接杀去灿坤花了5K多
爸爸的平板也是我买了带回家去给他用
更不说其他一堆琐碎支出
大二开始打工到毕业那三年
我看着别人家里给钱自己赚零花 我不羡慕？
我看着别人出国玩到处玩 我说过什么？
更甚至我同事呛我做了那么久我没存到钱
他都存了10几万了 我不委屈
但那3年 我说过什么？
不 我一句话都没说
家里没钱我忍
妳日子苦我疼
但是我也只是个打115零工的小工读啊
我除了房租除了生活还顾了家里
这些年我到底自私了什么?
别人顾家从生活稳定开始
我的稳定就是够了就想到妳们
但是 回馈呢。
我到现在没办法忘记过年那时候
我真的刚换工作又因为种种原因
我连续两个月只领一万多
前面又因为其他事空窗了一阵
我真的没办法过年没包
却听到妳电话哭诉我没包红
我也没办法忘记
妳计较我的每一分每一刻
就好像我到5月 手头终于松了
母亲节献上红包 妳却当着我的面打开
但是妳一样没跟我和好
那个冷战从过年持续到现在
我情绪有多么复杂一样
到6月妳为了弟弟主动找我
跟我没有低头但是接触 和好
到7月我为了弟弟跟妳吵架
妳说我自私一样
我可以不在乎很多事情
这么多年我哭也没哭过一声
但我这辈子都没办法释怀我自私那句
就像现在我没办法释怀妳不让弟弟来找我一样
只能堆叠
继续
痛苦着

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