其实这一辈子，我几乎没有落榜过，前几任女友和妳之外，我连老婆都不大
需要追求；她比我更需要“结婚”，所以逼着我的人生快要只剩下渣渣的时
候娶她，当然那是题外话啦！
其实我不意外，收到妳公司的来函，还有妳亲自打来的电话。
妳问：我需要跟你解释一下没有录取的原因吗？
我：其实也没什么必要，我知道可以拒绝我的原因太多了。
妳说：我只想要让你知道，这个最终的决定跟你的能力无关，我没办法用你
是因为，老板问了我一句话“熟人在妳的团队里，妳还能跟以往一样
理性不感情用事吗？”然后我迟疑了，我诚实地回答了我不知道这个
答案，因为我这辈子还没有机会录用过熟人。
我自己是个工作与生活领域落差极大的人，甚至无法预估所谓的熟人
要是跟我工作在一起，会不会需要精神治疗，好治愈一个难以理解的
我在他们不同世界里的差异。
其实我知道，其实我只是想借机会见见妳，在妳不肯见客病情没有好转迹象
的状态下，我只是想要找个方式让妳转移注意力，然后想想别的事情，哪种
事情都好，就是别困在一个恐慌加成的环境里。
我见识过忧郁，我知道忧郁患者时常贴心地假装没事，只有自己身边最亲密
的人看得出伪装。我看不出妳的，所以也许就可以当作动辄得咎，任何小事
我都会觉得有点恐怖，也许妳把这个当成压力，所以总是离朋友们远远的，
害怕大家都跟我一样，被妳一丁点小小的不同困扰，其实不会，我们跟妳的
过度敏锐或敏感大脑很不一样，我们往往是傻人有傻福地对一切无感的度过
一切的事。
我的堂姊忧郁的时候，就是忧郁，她不断地说服自己人生一切很顺利、拿了
博士文凭、年纪轻轻就当了检察官、嫁给了医生，一切没有什么好抱怨的，
可是即使是她乐观地安慰自己，还是控制不了忧郁来袭的时候产生的那种绝
望，就是你时常想要形容出来却怎么看也不觉得精确的那个感觉吧！
绝望这两个字多简单？说著、写着，都不及承担著。
后来我堂姊找到了一个方式排解忧郁，以一种别人无法理解的方式，她会找
到自己最喜欢的电影，一看再看、一看再看，直到心情好起来；我曾经在她
忧郁的时候，在同一天陪她一起看了飞跃情海五次；所以我知道一块熟悉的
书写地和奇奇怪怪的规则对妳而言的重要性，也许荒唐至极、别人无法理解
，但那是妳试图拯救自己的方法。
然而我说，这太危险了，因为不是所有的读者都了解妳的状况，当妳状况不
佳才书写却又遇到那些不理解妳风格的读者与回应者，在我看来也是危险加
成。
我完全赞成妳离开一些永远不会了解妳奇奇怪怪地雷重要性的朋友，即便是
认识一辈子也不需要可惜；如果可以我其实也希望妳离开PTT去一个更安静的
地方书写，然而我知道，就像我堂姊说的那样“是我的忧郁症选择了重复看
同一部电影的方式解救我，我并没有任何选择权。”而我就是担心着哪一天
，哪一个事件的加成，我的世界就失去了妳这位奇妙而让人不得不爱的朋友
。
有一种惶恐是存在的，于是我们轮流守候妳，用各式各样降低格调的方式，
用别人无法理解的方式，那怕是用一个我人生里不容易得到的落榜经验，
OK的XD"

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