这两天时常在想，是不是我自己不够善良？！
所以才无法去包容、宽恕一个人
坦白说，我没想过我会纠结这种事纠结到生出一堆病
妳曾经说过：“可能某个层面上，我可以理解他”
但这句话有点莫名的造成了我一个新的伤口
嗯，因为我不能理解。
应该一般人或多或少都有被别人讨厌的经验吧
当一个人莫名其妙的开始对一个人讲话冷嘲热讽
还有把自己所说过的话全部无视、被当成透明人
你难道不会发觉这个人对自己有敌意吗？
一次两次我都可以原谅
但是长期下来，我已经不堪负荷了
再来，看到自认为我们关系应该还不错的人也跟着附和她
我开始觉得好像有什么东西被改变了
但是，我现在好像也明白一个道理
什么样的人就会交什么样的朋友
所以，可能被改变的就只是这个人在你心中的地位比我高了..？
又或者，你也从来没有把我看在眼里过...
我的心很软，被曾经的那些温柔又温暖的话给软化了
所以开始卸下心房，付出真心、真诚地想珍惜一段关系
但是现在才发现那些温暖的话，应该都只是场面话
只有我单方面的真心和珍惜，实在很难受
我觉得自己很愚笨，也觉得自己很烂
我没有太多的筹码可以让一个人愿意珍惜我
为什么会说是筹码呢？
那是因为你们大人总是说“交朋友都有利益关系所在的”
即便我不喜欢一定要有利益关系才能交到朋友
但是我发现我的确输别人很多很多
论共通点、能力和迎合别人的配合度，我都输
所以即便不谈利益我也是输
有些关系不是我们想怎样就能怎样的
以前的我可能会觉得放生就好
但是现在的我却无法狠心这么做
又或者可以说 我舍不得放手
即便我多次的内心话被妳视为‘想太多’而受伤
即便我每次想解释什么的时候都会被扭曲意思和放错重点
但是付出的真心已经无法收回
所以还抱着很微小的希望，希望情况不是我想的这样
但是我好像被那句“或许我不适合跟任何人有太深入的关系”给打醒了
我好像明白了什么
但也不想去完全的明白这背后的意义
其实一直说著这些的我也很累
我其实没打算说这么多次的
但是每次要解释什么的时候都会被打断
所以会让我觉得 我的话并没有说完
反正，今后这些话应该会永远封存在我心里吧
看来是没有机会说出口了
祝福你们
2017.08.10