卢看到我，却选择视而不见地，骑走了
其实，我也不是很确定是他
因为他戴着口罩、安全帽
只是
直觉地，就是他
我一直想告诉自己，那未必是他啊
要证明是不是，很简单的，他总不可能经过自己的家门却不停下来
只要回头，看向他家的方向，就会知道了
可是我却直直地往前，逃走了
其实我知道那就是他，绝对不是别人的
但是管他的呢，反正我就是没有勇气啊
正如我一贯地对待其它人际关系的方式
那么简单的事情，停下来，打个招呼，若无其事地向前走
就那么简单啊，但是我却做不到
非常胆怯，
所以我就是自作自受
别人不理我，是因为我先不理他们
（或是正好相反呢？我也想不明白了）
也许是于心有愧吧，有愧于过往那些岁月
我对他们一家人的不闻不问
所以就只能这样，只能这样了
试着对自己说，试着坦然
一路走来，我已经抛却了许多东西
一面行走，一面散落
我总是告诉自己，我不再在乎了，不再紧张了，不再痛了
说久了似乎也有那么一点点效果呢
麻麻的，不再感到痛苦了
这件事，想必在我心底留下了一些震荡吧
结果昨晚做梦就梦到他了
真奇怪，想梦见的人，却总是梦不见呢
以为自己不再在意的人，却在梦里就相遇了
今天早上醒来的时候，想着我一定要把梦里发生的事情写下来
可是到晚上的时候，却已经将梦的内容忘得差不多了
梦里的东西似乎是记不牢的，不像一般的回忆
想起来的时候，有画面、有细节、有对话
有记忆的梦，真正产生记忆的时候，是清醒一瞬间的回想
因此最后，徒有情节，而无详细的图像
不过，就连这个梦，我都不记得他的情节了
反正就是像高中的时候，相处在一起，去到许多地方
然后说说话，好像我们之间没有嫌隙一样
但我想现实生活中，那是不可能的
在人际关系中，知道自己一直都是不折不扣的逃兵
自作自受
感情冷漠
很难跟人建立太亲密的关系
需要大量独处的时间
过份专注在自己身上
若非如此
就会感到压迫、不自由
某种程度，我想我是病了
但是这个病不会死，也不会碍到别人（只要我不要崩溃）
只会让我自己孤独
也许会像“爱在大雪纷飞时”一样，在某一天清醒时
遭受孤独的袭击，然后突如其来地死去
也可能不会
我感觉我也许已经对寂寞产生了抗性
能永远地跟他好好相处了
也许我会是在寂寞病毒袭击下
幸存在世上的最后一人呢
然后继续孤独地活着