如果可以，我想知道，
为什么你可以一直在我心上。
九年。
真的够久了。
连过去那些我以为我们不会再联络的日子里，
你的记忆还是在。
说自己天天都想你，或许有点夸张，
但经常想起你，是骗不了自己的。
连在路上走着，在百货公司里逛著，
都想着，如果下一秒与你偶遇，我该怎么回应。
脑海里练习著，那与你四目交接的画面，
我幻想着我会了然于心的对你微笑，
然后擦肩离去。
电视看太多了没错。
恢复联系之后，内心更不知道上演了几次关于你很多很多的小剧场。
过了好一段时间，我才将自己调整得不要这么文青风的和你相处。
那些郁郁寡欢，你怎么会懂。
如果可以，我想知道。
为什么你不能像那些，就见过一次面，吃过一次饭的人们，
走离我的记忆远远的。
好几次好厌恶这样经常想你。
好希望你就此滚出我的脑海我的生活。
每次觉得自己开始讨厌你时，又经常在接到你的讯息后被自己打脸。
我就这么喜欢你，这么喜欢跟你约会，是吧？
想狠狠的讨厌你。
告诉自己，你不过只是想找个陪伴，因为在性爱上面的契合，所以让你很难忘。
每次一这么想，另一个声音又告诉自己，
真的会有人只为了做爱，费心思的安排约会，
只为了铺陈未来可能的做爱机会？
或是，
真的会有人只为了做爱，要这样断断续续藕断丝连的联络著？
或是，
真的会有人只为了做爱，每次都得佯装诚恳的说甜言蜜语？
或是，
我又不是大正妹，或身材超火辣，
你不需要只是为了找一个床伴，对我费尽苦心。
事实上，
我也真的面对面这么问过你。
你马上笑着说，才不是，才不会只因为喜欢跟一个人做爱就持续联络这么久。
你说你喜欢我的个性，喜欢和我相处时可以坦率做自己。
因为你的喜欢。
因为你也说了喜欢。
还说了爱。
我虽然试着不把这些话听进去。
但我知道它们都往心里去了。
上次我们见面是8/8，
我没收到那个你说已经买好的情人节礼物。
那晚，我还在你耳边说了，即使你是别人的，也要很喜欢很喜欢我。
一边担心着下次见面仍收不到礼物，那证明你根本没这么在乎我。
一边又暗骂自己，这是怎么了，我们，已经不是在谈恋爱了啊。
我们之间，原本就不该有那所谓的齐头式的要求。
没有那些情侣间该有的潜规则。
那些必须经常乘载着情意，一来一往的讯息。
那些必须礼尚往来的节日。
还有那些那些.....我不能要求的，不能主动说的。
我答应了自己，不会主动传讯息给你，
就算很想你，很想跟你见面约会，想见见你亲亲你抱抱你，
也不能主动开口说想见面。
下场就是让自己很多小剧场，很小媳妇，很哀怨。
下场就是，我经常在等待。
昨天算了塔罗，
它这么说：
"不管未来如何变化，你们都明白，彼此永远都对双方有一种致命的吸引力，
不会因为现实的变化而有改变。说的直白一点，即便分开，或是出现第三者，
你们都不会立即将关系断干净，倒不是对错的问题。而是在你们之间，
规则不是那么被你们重视，略带模糊、刺激或是一点点绝望的关系，反而更助长
对彼此的激情。"
我想起你说的循环，那些试着不再跟我联系却又失败的循环。
我想起在过去这几年，你不断出现在脑海里的身影。
如果可以，我想知道，
这个世界上，
真的有那种"彼此永远都对双方有致命吸引力的伴侣吗？"