手很抖而且很想睡大概是因为太久没睡 被鬼压床之后那种害怕的感觉又回来了
高中也这样过然后去龙山寺拜拜才得以解决
我也不吃药了 被压的时候睡得沉更痛苦因为醒不来
也不调作息了 等到天亮才上床才比较不害怕
然后躺下去没多久妈妈的打呼传来
吵得我完全不能睡
我真的快崩溃 是那种真的完全受不了
再多一点我就要打开窗户跳下去了
我真的不知道为什么会一直发生这种事情
只是打呼可是一瞬间这段日子全部的委屈都炸开来
我真的无助地不停掉眼泪
烦死了 真的
被压的时候是发不出声音也不能动的
要一直用不知道哪里涌上来的力去对抗
终于我可以发出声音的时候我说妈我被鬼压床我好害怕
然后她也只是半梦半醒的回我不要想些怪力乱神的就叫你早点睡
那是前几天发生的事情
我真的好痛苦 要不是不能放方块日本鸟我真的好想直接跳下去
想到种种被那两个有病的混蛋伤害的事情
以前他们吵架我爸也会半夜把全家吵起来
问我跟我弟我们要选谁
小时候也不是比较喜欢我爸
只是看我弟黏着我妈 不忍心看爸爸一个人走 我总是选他
然后跟着他凌晨离开家里
结果他最后还不是拍拍屁股就走人
把我一个人丢在这边
我真的受够这种单方面受到伤害的事情了
到底为什么
然后我滑开手机
又是任xx的讯息 说连上网络了第一个连络我
我真的
真的
真的
真的
真的
真的
要受不了 真的 我真的要爆了
到底为什么就是有人要来招惹我
瞬间哭的更厉害
我真的不懂
男生都觉得我很欠干吗
为什么要一直一直一直一直这样对我
人很好的普妹比较好上的感觉?
真的很痛苦 过往所有不开心的事情全都飞到眼前了
是不是我永远处理不好跟男生的关系
我才会一直遇到同样的课题
要说社运 慈创 全都是因为这种事情搞得回不去
为什么要摸我奶 为什么要用懒觉顶我
为什么我冷处理就要发文酸我????????????????
为什么????????????????????
为什么??????????????????????????????
为什么我只是人很好就要被这样对待
正妹比较难%所以想弄我吗
为什么明明就不熟还一直要找我出去
说什么看了我的网志觉得我太压抑了
好像一个大好人要跟我分享420一样
你说这种时候我要怎么办
人家也没有表白只是一直约而已
每次都惹到地头蛇
这次是revolver跟pipe所以我处理不好这段关系的话那两个地方我就都不用去了对不对
就跟以前一样
反正就逃走对不对
现在连我喜欢的表演也要夺走了
为什么我都会遇到这样的人
真的有不喜欢就不要浪费对方时间这种事吧
那是你们没遇过恼羞后把别人说的多难听的
真的很无言很受伤
我真的好疲倦
只想好好睡觉
不想要再哭 不想要被鬼压 不想要被施工的声音吵 不想要被打呼弄得不能入睡
我真的不知道我可以撑多久
我已经受够这种事情了
我绝对 绝对撑不到27
我也受够被当成草莓族
被想成失恋就要死不活的三宝
我不想跟大家说过下去对我而言有多辛苦
说了也不懂 懂了也只会更担心我 那说有何用
就真的没有理解我的人啊
每天要面对家里多少烂事
吃东西也可以吃到吐
头痛到炸掉 还有耳鸣 被鬼压
所有身体上的不舒服
我真的庆幸没有人爱我
不然他如果看到我这样不就心疼得要死
这些都不是我选的
假装没事真的装得好累
在今天早上脑子里走马了所有委屈的事情
真的很难接受也很痛苦
我最爱的 完全跟上述挂著懒觉的恶男不同的
我那么努力 还是被讨厌 还是被觉得是个到处说坏话的八婆
除了接受之外到底能怎么办
为什么需要经历这一切
为什么不好好结束在四月就好了
这几个月来我也没跟人说我的心情
我也不敢再问说一个正常女友要怎么做
反正也是被当成在背后乱说话
能再讲上电话 再多爱一秒 对当时的我来说都是幸运
虽然每次被分手心里的阴影都会更大一些
可是在听对方分享一天的事情时
声音软软的很可爱
我脑子里却忍不住去想
那以前那样又算什么 为什么现在可以把一天的事说的那么详细
以前我问一句都不行 就觉得没自由
每次重新再在一起 总是又幸福又害怕
因为我从来就只能用猜的 猜是不是又踩到什么雷点
怎么又摆一张脸了是不是想分手了
变成这样我愿意吗?在一起才多久就被甩那么多次我是能有什么自信
我也想跟一开始一样好好聊天啊
我也不是多完美的人
为什么总是把我想得那么坏
为什么想走不直说 为什么要一直用一样的方式伤害我
为什么我有让人受不了的地方不跟我说不让我改
为什么要搞这种东西
为什么别人都能好好在一起
我却连最后结局会如此难看的原因都不能知道
如果会变成这样那我死撑也绝对不会提
我已经难过到不知道要怎么办了
每天告诉自己分手后对方要怎么做都是对方的事情
对方过得好就好了
可是还是很痛苦
毕竟我也没那么温柔的被对待过
每次开玩笑地说自己夯
其实都是很不舒服的经验
你也是第一个很尊重很疼我的人啊
每天想着开心的回忆
边想边哭
我也希望自己是适合你
能再一起很久的人啊
我也希望有一天分手
不要分成现在这鬼样子啊
我真的不敢再想了
整个心快要裂开了 也哭到不知道要怎么办了
也许我就只配想干我的人吧
在这个早晨我真的觉得我坚持不住了
我的人生到底出了什么问题
我从没想过伤害任何人
也尽量去对别人好
为什么我是这样的我
不是一个健康又正常的妹子
我不会再跟老朋友见面了
这样我离开的时候大家比较不会难过
希望没有人真的在乎我爱我
不然到时候应该会恨我吧
我真的不想再被深爱的人讨厌了
真的很受够觉得我软弱的人
天知道我要多撑才能过下去
为什么一直要我加油
我真的尽力了
我讨厌这个夏天
我恨欺负我的人把我变成这样
让我无法好好爱我爱的人
如果真的见到什么上帝 菩萨 判官
我已经懒得问为什么了
我一定会对他大骂
板规说不能说的那三个字
肯好好倾听别人说话
被想成可%的对象
很努力在爱了
最后还不是这样
我真的觉得一切都不值得
也不痛快
如果要时间倒流回到某一刻
我绝对会选出生的时候
当时已经脐绕颈的我为什么不干脆死死算了
真的很讨厌被欺负 温柔被糟蹋
很痛苦
求死的人好像就会被看不起
好像全世界都在努力只有我放弃一样
难道我没努力吗
要不要看看我努力的下场
要不要跟我换
我真的觉得人生整组坏掉了
希望我深爱的人都好好的
永远不要体会这种感觉
永远不要知道我的痛苦
唉
在拼命活着的日子里
我还是会去对别人好
因为下辈子我可能会是更坏的人