趁著在洗澡前消化晚餐的这段空档
来聊聊我向来噤口少谈的‘你’好了
如果要说真的，应该说，是最近噤口少谈
很多事情，虽然偶尔会和自己的母亲分享
或是简略地和一两个亲密的女性友人小聊
很多时候
我是把大部份放在心里的
一方面是觉得没有那个必要把别人的事传开
另一方面，要帮你保留一点面子尊严
特别是那些真的实在非常离谱的事
曾几何时
和家母每周电话时
她不再主动对我关心起你过得好不好
曾经很也很关心要我问候你的佐藤老师和まみさん
也很默契地没再问起你
或许她们忘了
也或许，细心的她们从别的角度察觉到了什么
就算我什么也不说
家母和家人近期在某个程度
对于你的作为和做人的态度诚意上不甚谅解
觉得一个女孩子专心一意配合妥协了许多根本不平等的约定
为了你飞了6趟日本、每回回家就冲高雄见你
凡事都考虑到你
却换来食言、拒绝表态、和不拒绝甚至糟蹋这些付出
视为理所当然
自私自利只求自己好就好
她们目前无法谅解
好。
这是她们。
我又是怎么看你的呢...？
2004年那时认识至今
12年。
虽然中间有好长一段时间是我刻意断了联络 (因为你有对象)
但我依然记得这12年来发生过的事、你讲过的话
那些快乐的时间、纠结难过和受伤的时候...
我都记得
就算长时间靠着药物入眠的你
似乎很多事情把记忆洗掉了
初认识你时，其实我是有那么一点讨厌你的
对人慢热的我
对于一下子过度热情、涛涛不绝极力像孔雀一样表现自己身家学识的人
其实是防备观察著、这里头到底几分真、几分假的
但我还记得那之后的2005年2月14日
谢谢你热心陪我去the body shop，介绍好用的茶树精油抗痘药品
还记得那天中午在西门町吃了百元意大利面
还记得闲晃之后因为傍晚要补习
你陪我从西门町散步到南阳街
上课前去Dante点了原本一份是两人吃的情人节限定巧克力锅，我们各人点了一份
还记得你送我到补习班门口给我一个hug说再见...
我也还记得原本超讨厌你的我
忽然觉得你这个人不错
虽然有点过度夸张臭屁...
我也还记得这中间自己为了你有对象而决定疏远不联络
直到再联络的这4年的很多很多...
我都记得
也直到这几年
我才真正有些机会好好观察
你自我、自私自利、凡事皆先考虑到自己、甚至可以为了自己的方便牺牲别人
不愿意配合别人、不让自己受到委屈，哪怕在别人不伤害的情况下
也会为了不委屈自己而选择伤害别人
习惯性说谎，虽然都是些小谎
害怕理亏、害怕面对现实、害怕再次失败，为了不让自己理亏也可以昧著良心否认
我这几年偶尔会向你提起“不要像欺骗别人一样欺骗我”
也许你会觉得莫名奇妙？
不。
那是因为我异于常人的感知和训练让我能察觉些什么
我的个性也许(大多数情况)不会直指我看到什么破绽
但当我不断说 ‘不要像欺骗唬弄其他人一样骗我’
表示我在等你诚实面对真实的自己和自己害怕、不愿承认的事实
这几年
我发现我自己真正仔细在检视眼前的你
但我也发现
用这些离谱错误方式武装起来对付我的你
也只是把自己过去识人不清和因为个性不成熟而失败(特别是被分手)
所自认做(其实矫枉过正)的改变
拿来伤害我罢了
在此我不想去检讨你过去怎么识人不清
虽然拿什么样条件去吸引来的
就会吸引到为了什么样目的和利益而来的人
但在这里我不讨论你怎么沾上脏东西的
这和我无关
但绝对一个巴掌拍不响
在这样一个仔细观察的过程里
渐渐地
我也在你一些表面伪装、把自己弄得浑身是缺点臭味的背后
看到原本该属于真实的你
懒散、认命、悲观没自信玻璃心、希望被人肯定和认同、自闭、胆子不大
明明很害怕孤单、害怕被人再背叛、害怕再被人丢掉或被留下、不甘寂寞
却硬要逞强装得自己独立自主、世故、逍洒游戏人间、多线经营的痞样
一觉得可能被人背叛，没黑影也开枪
本性其实不坏、有点幼稚可爱、害怕责任、爱撒娇却不敢信任依赖别人(防再被背叛)
很傲娇、很大男人主义却又像小女生一样任性
听不进别人劝告、嘴硬心软、有时候有点自以为是、少根筋...
其实很天然呆、执著顽固、矛盾、龟毛毛很多
对人好的时候是真心诚意对别人好
简单说...
有优点
但缺点还真的不少......
只不过上一段里的那些缺点(如果我观察正确)对我来说...
虽然有些觉得很可爱...
但多数缺点在想钉死你的同时难免觉得有点心疼
要有多少事情经历才可以让一个人搞成这德性=_=
在上一段可以包容的优缺点以外
我真的很讨厌被骗、被改期爽约、被利用和不被尊重
只是现在说这些好像也没什么用 =3=...
反正你在躲我
而我也不会勉强你或对不起你的
真要谈对不起人的话，那也从来不会是重信重义的我。
Try me
每一个人心中都会有一些经历和伤痛造成的“槛”或“伤痕”
的确
可以经由刻意忘却和自我催眠让这些槛所带来的心灵痛苦减少
但不曾真正和解和放下的槛还是在那里，一直都在
没有跨过
逐渐地
就会用各种方式逃避再次面对恐惧
或不断鬼打墙般重复同样的失误
原本的旧伤再加上新伤、为了盖疤又要用更多的逃避和谎言和假装遗忘
又造成更多的新伤
恶性循环无法修正
我从今年对自我的自省之中察觉到这样的盲点
我的
但再回头看
x的你比我更经典 =3=
但我从来没想过要强迫你改变或改变你
甚至我不愿意直言
因为我知道你的防卫机制第一个启动的是否认、辩驳、逃避面对
是啊...
你可以逃一辈子的
但当一个人害怕也不愿意勇敢正视自己一次
只愿云淡风轻地躲在小确幸和舒适圈里戴着快乐的面具过著同样的生活时
人生是不会有更好的转机的
任何好事也只会昙花一现
要成，还是继续失败？
自己想。