在第11天时我放下了
check了一天又过了一夜应该是心已定
“分手不代表一段感情的结束
要两个人都死心才算结束”
前几天从catch版得到的观念
很认同也打算长期抗战
没想到在一通电话里 心中的某个点被触发
然后 就这么放下
我一直以为我执著你的人品
执著你家教森严也没有玩心 不削夜店约炮和交友软件 跟异性撇得很清
但没想到我内心一直以来在乎的是“付出”
我以为我不能没有你
你照顾我 宠我 疼我 帮我解决实质上的困难
在心灵上我常常想太多 你总是帮我排遣
而我一直认为我对你贡献度0 一直以来我都好想为你做些什么 却帮不上忙 因为你除了实
验以外没有困难
我觉得自己好渺小
透过你朋友我才知道
你多常和他们炫耀我 说我做了什么贴心的事 或帮了你什么
原来我一直以来为了你做了这么多
我却没有发现
听你朋友说着我的好 就填补了我心里的不平衡
另外还听到了关于你和你ex的往事
联想到你追我到告白那段时间
似乎你也不是我想的这么圣人
总之 在聊天中 我就放下了
放的很健康不带有一丝反感
放的很绝 不只是没有复合念头了 对要不要做朋友也觉得可有可无
却充满感谢
感谢你陪我创造这么好的回忆
这绝对是大学生活数一数二快乐的一段时间
你永远是我回忆里最完美的男主角
11天
回想之前几段感情从开始到结束
不管是劈腿 被劈 当第三者 暧昧没有在一起 所有关于失恋 都至少难过快一个月
这次真的是短得很惊讶
想到每次失恋 总是有人说要利用这个机会让自己更好
神经病
失恋都哭到累得要死 哪有力去做一堆看似精进自己其实莫名其妙的事
我就爱泡在眼泪里腐烂 熬到走出来的那天 没有任何作为 每次也都是顺利交到下一个
我以为我都浪费了失恋的机会跟价值
但我发现这次会这么快出来 都是过去经验的累积
我知道要找谁帮我出意见
我知道以我的个性难过不超过三个月
我有能力自己分析现况好坏 未来可能
我很清楚自己想要什么