好久不见的这里，以及好久不见的那些青春悸动。
现在的我，躺在宿舍床上，
笨拙地用着iPhone 5打着字，
挟带着也许不是现在的我该有的复杂心情。
五年了，
那时的“十年后再见”如今剩下一半，
而今的自己，
好像没了曾经那样恣意作梦的权利，
不再每天在自己那黑色小本本里写自己的心情、见闻、自己的梦，甚而不再提笔书写课业
以外的文字。我变得不再擅于表达自己内心的感受，那是种痛苦而难言的纠结。
当初的“520元”还在吗？
如今它的意义又是什么？
一年的时间，被忙碌驱动着，而让人觉得越走越快。
埋没在自己无法真诚专注投入的学科中，开始会想：“我到底在干嘛啊？”而又忍不注掉
眼泪。
明明读日文是件那么让我开心及积极的事，为何当初的自己却没办法坚持下去？
直到最近又强烈感受到，语言才是自己比较能发挥的项目。以为一直排斥的财务金融相关
知识，只要自己学了，就能够接受，殊不知这样只是让自己越来越勉强自己。我到底打算
硬撑到什么时候？
一向追求自由自在的自己，如今却把自己给束缚、禁锢住了。谁能拯救这样的我？
我所瞧不起的那些人事物，也许正联合起来嘲笑着我。自视甚高，却骗自己甘愿从奴，骗
自己这样很安全，不会有问题的。
而一切的想像，也只是那冠冕堂皇的理想，而不是真正的“我想”。
不想辜负谁的期望？
也许只是害怕，自己已经没有冒险犯难的本钱了。
即便现在的我，依旧是那样地恣意，依旧很爱乱来，依旧在孤注一掷。
重拾青春的自己，那个每天坚持在自己所爱而不轻易动摇的我。
昨晚，我一时兴起地开始看了一部少女漫画，一路从第1话看到第97话完结，再加上番外
篇，看完已是今早八点了。
这样子的坚持，让我想起高中时代的自己。只是，今日的我在马拉松式地把一整套少女漫
画看完后，完全没有力气再撑下去了，只得乖乖偿还睡眠债。
国高中时，我总是借由动画、漫画以获得力量，好像在迷惘时，总能在其中挖到些珍宝，
而为我充饱电力。
我究竟有多久没有再像那样，给自己好好沉淀的时间了？
日复一日地接收ptt、fb、新闻上的资讯，然后，我得到了什么？
资讯轰炸得我好累，言论及思考被八卦板的风气形塑成相当扭曲，自己独特的思考样貌似
乎渐渐被吞噬。我好像在行尸走肉，累积疲惫而看不见真正的自己。
我发现看了少女漫画后，自己找回了熟悉的力量。内心再次飘满著粉红泡泡，彷若，我还
是可以对未来有着无限的期待，终有一天也能够拥有令人沉醉的满溢幸福。
只是现实一再提醒自己，我已不是那个可以一直吹着粉红泡泡的年纪了。我的身体越来越
差，三天两头就在心悸，连呼吸都会感到困难，全身抖动着，分不清到底是不是花莲又地
震了。
离2017年剩下一年，国中的我们真的傻得可爱。只是或许现在的我其实更傻了。
我还是好想结婚，好想找到在这世界上跟自己最适合的人，好想得到家庭中的安全感。
以为念书就是一条通往未来比较安全的路，可是到头来，我好像被绑住了。真正想做、有
热情的事情，却因为我走上了会计这条路，而看不见究竟何时自己才能去实行。原本具有
的天赋，也因为搁置而逐渐被侵蚀。越来越、越来越想不起，也说不出了。
生命中的下一个贵人不知到在哪里？我很害怕制式化的职场，我知道我根本不适合无法自
由发挥创意的地方。我有可能因为在四大事务所或外商、日商公司上班而开心吗？
翻翻高中写的周记本，我怎么看都不会是那个样子。
我要逼迫自己到什么地步才会放过自己？
好怕以后的自己，被忙碌、底稿、金钱给搪塞，日复一日、日复一日。
我不够努力，我方向错了，我过度自信了。
不知道下一个我人生中的大事件会是什么。
真希望粉红泡泡能够成为实际的幸福而存在着，而不是像现在，只能在自己心里荡漾著，
搞得自己更闷了。
对了，好不容易鼓起勇气拨打了那支手机号码，没想到因为我不知道该怎么反应而在第17
秒被挂了电话（苦笑）。
传iPhone讯息也没得到任何回复。
想了想后，觉得是他们都比以前成熟多了，只有我似乎还没什么成长（except for my we
ight...）
不知道下一个五年后，粉红泡泡是否还能够飘着？
明年的6月3日，跟五年前的6月3日一样，都是个让我不得不起程的日子。
不知道，我会走到哪里才毅然决然调头？
单打独斗太勉强自己了，适时依靠身边的人，会好过很多。
希望自己别真的因为太ㄍㄧㄥ而累倒了就好。
我还要让多少人替自己担心？
依然不变的，
爱作梦的我。