从前，对于国文课本上那些情情爱爱的诗词从没特别感觉
只是因为考试而必须背诵、了解其意
直到这阵子，才开始真正了解起什么叫做
纱窗日落渐黄昏，金屋无人见泪痕的境界
更懂了什么叫做
直道相思了无益，未妨惆怅是清狂的感受
也明白了
相见时难别亦难，东风无力百花残的情境
那怕是能多让我消磨那一分钟去减缓心理的思念
我想，我都会去做
待在房里，对于那一些微的声响我都希望是你来了
即使明白这阵子你根本不会来，却还是有那丝毫的希望
那怕是能多求神一点点，也希望能改变现况
走在路上，背着包包在夜里回来
不知道走了多久，全身溼答答的以为是汗
没想到才发现是因为包包太重让伤口裂开了一点点
只是我还是感觉不到任何痛，换了衣服泡了水
但这房里的孤寂何时才能再减少一点
也许，得到的快乐幸福越多，相反的要承受的痛就会更浓郁
这几天总在想着，为什么许多人都喜欢成为掌握者
强制别人走着他们认为是对的路、做对的事情
总喜欢用那一副讨人厌的语气说著，我是为了你好
有时，真想要反问
“你们口中的为你好，到底是好在哪里”
像颗棋子的去摆布别人的未来，到底是“为你好”还是为了“自己好”
说真的，我不懂，也知道这辈子我不会懂
如果自己的未来连选择都不在有了，那这人生又会是什么
像是游戏一般的标准剧情，却不能去体会生命中的美好
其实妳不满的不单单是一个因素，而是妳想要的不存在于我这
也许对于那些掌权者而言，只是对自己的人生感到不满
期望借由别人去肯定自己存在的价值
不能说不对，只是借由别人去实现自己理想中的人生
让我不得可怜起了那些人
不由得的想起了以前老师在台上说的
“每个人在每个阶段都有自己课题要学习，学会面对体会，才是人生”
因为人不会永远不死，只要是有生命的都会面临很多事情
你不需要去责怪上天为什么如此对你，因为那不可能改变过去
但你可以创造好的未来，你想要的未来
但说穿了，也许我也早就不知不觉的成为那类人
私心的期望被人选择，却又不得已的要装作若无其事
从什么时候开始，自己也开始慢慢地变成那种人
其实我什么都不想要，只想要过著很简单的生活
跟着自己喜欢的人一起去很多地方，一起经历很多事情
一起看着每年不同的春夏秋冬，一起讨论著发生在生活里的微小事情
一起共同决定很多不同的决定
只是这样的希望，恐怕是自己倾尽这辈子的才能，却都难以实现的宿愿
说到底，我还是怨自己的无能
即使会的东西再多，却连一点忙都帮不了
甚至只会把情况弄得更加糟糕
其实那真的并非我本意，只是我不懂得到底该怎么去表达
也清楚，这事情不应该是由我所想
现阶段我不该让自己的心思浪费在这些事情上
只是不免入夜后总是会想那些“如果的话”
如果，我们没有相遇的话
可能我会错过很多第一次的幸福
第一次吃方便面
第一次看午夜场电影
第一次为了自己喜欢的人下厨
第一次跟自己喜欢的人在家里吃饭
第一次在自己的房内摆上跟喜欢的人合照
其实我应该习惯了一个人生活，不是吗?
毕竟自己都一个人生活了那么多年，应该要很熟悉了
也许这就像所谓的上瘾，被习惯缠上的深刻刻印在身上
习惯着有你的陪伴去很多地方
如果知道会有这种难受，我当初是否还会选择跟你再一起
我想，我应该还是会飞蛾扑火地投入吧。
我知道，要忍耐
只是犹豫着，是否真的该把自己的未来交给那文章
害怕著、不安著、胆怯著不断的环绕我
于是，我仅能祈求
能让我累了进入梦乡，让我做一个开心的梦
或带我到一个任何不安都不存在的世界
没有反对、没有怒骂、没有任何不喜欢的世界
让我暂时忘了现实，像以往那样的安心入睡
只是，独自一人所做的梦，始终是梦
但起码，那梦里能让我暂时忘却了那怨