哭得喘不过气，放声大哭
其实我不是爱哭，是无形中的压力真的太大太大了，
我不知道该怎么办，我不想把这些情绪影响到我的家人，
因为我的压力其实都是来自他们，他们让我常常在房间里偷哭，
我必须学会独当一面，我只能暗自在夜里压抑著自己的情绪，小声的哭，
想找我认识五年多朋友出来，可是他一开始没回line
看到姐姐的line，我就把一切都跟他说了，我说到喘不过气，
我好难过，我很少跟他说这些，因为我也不希望影响到他，
毕竟自己的亲人，感触总是最深的，
也许我跟一个陌生人说，还不至于影响到他这么多，而我也因为说出来好了一点，
这也是我在这里写日记的原因，我告诉姐姐我从上个月开始写日记，
因为我本来有在PTT认识一位朋友，只是上个月他消失了，
所以我把我想说的话打在这里，当然有保留了不少，毕竟这里也是公开的地方，
后来打给认识五年多的朋友，他很快接起电话，
我问他在哪里，他很慌张，因为电话里的我一直哭，
他叫我在某某地方等他，他马上到，我真的得谢谢他，
我在想我要不要去找辅导老师，但是我怕，我怕这一切都是我想太多，
也许一切都没有这么严重，但是我真的很担心，我怕老师不明白我的难过，
我甚至想我要不要离家出走，就这样一直走一直走，离开家里，
漫无目的，等到我想回家时再慢慢走回家，
我想到一个地方，没有人的地方，可以让我大声吼叫，
可以让我毫无保留的放生痛哭，哭得痛快，
也许你不明白我什么我要哭，不明白我怎么有这么多眼泪，
但是其实一切都没有这么简单，我也无需为了小事哭，
其实我不知道，不知道到底是有什么事，我可以不要知道吗？
我问认识五年多的朋友“我会不会有一天去自杀啊？”
他叫我不要这样想.....
如果自杀不会痛的话，也许我真的有可能选择离开，
我明明想成为一个优秀的人，但是现在我觉得自己好废，
我今天本来想好好打日记文，昨天不小心睡着了，本来想好好一起补上原本要说的话，
计划赶不上变化啊，我也没想过我今天会哭，其实我一直在忍，希望自己可以很坚强，
但是我一直没有我想像中的这么勇敢，有一天我若崩溃脱序了，绝非偶然。
你们的种种压力，让我活在不快乐中，我希望你们可以好好的，不要再吵架
我希望亲爱的哥哥你可以乖乖的，其实我很爱很爱你，只是你不喜欢听我说这些话，
你总是说我什么都不懂，你很爱回我“关你屁事”，妈说你很天真，
你是真的没有心机，但是我不懂为什么你要这么偏激，为什么不愿意听我说话，
我一直相信你是个好人，你还是吧？你一直都是才对啊
我知道我写信给你看，你一定会看不下去，最后觉得我又在激怒你，
所以我只能把我想说的话打在这里
哥哥，你还记得你曾问我“为什么不笑了”吗？你说我好像比较少笑了，
那年我似乎小六还国一，我听到的当下没在你面前落泪，
但是之后我哭了好久好久，我在FB边哭边打了一篇心得文，
我还记得那篇文的最后，我说“哥哥，其实我的笑容是被你偷走的”
你应该忘记了吧，我不明白为什么你要偷走我的笑容，
我也不清楚为什么我内心就是认定是被你偷走的，
哥，我希望你能明白自己在做的每一件事，我很关心你，但是你都觉得我很吵，
你好像不喜欢我的关心，你把我推的远远的
我很爱你，因为你是我的家人，不知道在你心中我是一个怎么样的妹妹，
我们现在的话很少了，房间不同楼层，平常也不会聊天之类的