回应你的〈光〉。
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这样想想，我似乎从来没有回复过你的信。
曾经我时常写信给你，曾经我常常为你书写、为你纪录些什么；但不知道从
什么时候开始，我停止了这个习惯。
好笑的是，我以为我会一直这样多愁善感、一直这样为你写下去。
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这些都不是我想要说的话。
我想要说的是，这几天我一次次阅读你的文章，我一次次搜寻你的ID，试着
四处寻找你为我留下的痕迹，四处寻觅著、你的梦里曾经有我的证据。
老实说，我真的不知道现在该怎样面对你。
人生不是电玩，角色的转换不是打电动二转，没有那个一键转职的外挂，要
就此切换是多么困难的事情，然而我竟然无法真正“感觉”，我到底有没有真的
转换成功。
我以为我很冷血，以为我是个冷漠又自私的人，我以为我不哭、不焦躁、不
真的寂寞，是因为你对我来说已经不那么重要，我早就不把重心放在你身上。但
似乎不是这样。
你还在，你还在我的生命中。
老实说，占卜师的直觉让我无法相信你说的那个理由。
是不是因为坚信你不会真的离开，是不是因为我下意识的将这种改变作为逼
迫你快速切换状态的手段，我才能如此淡漠的看待？是不是因为你真的没有完全
离去、你并不像我所经历的那些心碎，你并不是真的相信我说的“放弃”？
我也老实对你坦白，今天抽了好几副牌，结果乐观到不可思议，牌面简直到
了逼近预言和承诺、海誓山盟一样的笃定，我们的缘份还没完。我觉得很惊讶，
也在朋友圈中探询了一番，透过别人的想法和意见来探讨这些结果。
然而就在刚刚，这样一个充满焦虑的失眠夜，我忽然意识到，是不是因为我
心里还是有一些口是心非的愿望呢？是不是我并不如我想的豁达？
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我不知道你生命中的星星月亮会不会真的消失，我也不知道现在的你之于我
究竟是什么样的身分和角色，甚至于你问我下一步是什么，我也无法回答你。
我只觉得幸好，幸好我会在你生日之前出差。幸好我能够避开这个我现在还
不知道该怎么面对的日子。也幸好，一直都跟母亲节脱不了关系的你的生日，大
概不会比当年的我还要更寂寞了。
我想说的是，我不知道你用星星月亮代表些什么，我只觉得如果那些干扰和
所谓的“补强”是星星，那么你的月亮是谁呢？你的太阳又是谁？
我应该说过吧，我信仰月亮，虔诚地相信月娘，一如我颂唱《九歌》，我特
别喜欢那些颂赞月光的诗歌，月亮对我来说是崇高的，但并非不可亲近。
就科学角度而言，月亮并不是真的发光，但看见那莹莹白光，时而粉红时而
带着蓝绿（我们似乎不曾一起半夜到海边吹风？），令我想起许多、许多我未曾
与你分享的故事。而正是这些故事，串连起我的月娘的虔诚。
因此我特别在意，你的月亮，你心中的软玉温香，究竟是谁呢？
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说起来其实挺好笑的，现在的我，又有什么资格在意呢？
也幸好，你很久不开 BBS，也很久不来日记版。
这么多年，我一直在寻找属于我的一方净土。走过一个又一个，你总是紧紧
追随我的文字我的情绪和我的脚步，现在，现在。
我究竟是自由了，还是又孤独了呢？
也许失去了背后的追随者，“追随净土”就失去了意义了吧。
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我也感到抱歉，如此破碎而紊乱，你大约不能理解我究竟想要表达什么。我
想说的话都已经说完（但你也知道我的强项就是扯了一大堆然后其实根本不知道
自己想要表达什么），无论你究竟看了没有、懂了没有，请你都尊重我选择这个
你鲜少踏足的地方，将一片静谧以及对空白的期待留给我吧。
好像还有很多话想说，
F.