我拒绝了豪甫，就像我拒绝冠絜那样。
我将你推离我的世界，
却无法拒绝你出现在我深夜的梦境中，
反复用一种绝望而哀伤的眼神看我、
用那种你明白用尽全身的力气、用尽所有一切的方法、
我仍然会离开、得留下你一个人的眼神，
就那样的望着我。
“你没有欠我什么。”你说。
“你不用觉得对我抱歉。”你说。
然后努力隐藏你根本就藏不住的悲伤。
下著滂沱大雨淋湿感冒出车祸，
然后都没有告诉我，
这样的事情层出不穷、
你却总是一个人默默承担，
因为
你没能够拥有我会去看你、去照顾你的自信，
因为我没能给你这么多的安全感、
因为我没能给你我有这么爱你的自信。
我一边感激你对我的好，
却一边绝望而悲哀的明白，
我爱自己爱得比我爱你多太多、
我爱我的家人爱得比我爱你多太多
这样的我
并不够爱你
并非是因为我不相信豪甫、
相反的，
我相信豪甫、敬佩豪甫，
而且讶异有这样接近幸福的机会，
我为此感到雀跃、
同时却也感到害怕，
幸福的道路太艰难，
我总是靠近一点点、就害怕的告诉自己，
别去戳破这样可能幸福的美丽幻想，
仿佛站在原地踌躇，
我就还能够在觉得孤独的时候给自己一个借口、
给自己一个希望，
告诉我自己，
其实我只是不想要而已、
其实我只是懒惰而已、
其实幸福离我很近，仿佛唾手可得一样。
我害怕我努力了、仍然不幸福，
那么我会连面对此刻的勇气都没有。
我害怕自己不够有毅力去改变自己、
怕自己信错了人、做错了决定、
我怕吃亏、
怕那些我看不见的东西、害怕未知、
也害怕自己的努力徒劳无功。
我讨厌这个胆小的自己，
讨厌这个看别人眼色行事的自己，
讨厌这个不敢做决定、怕自己犯错的自己，
更加讨厌这个害怕幸福的自己——
这个根本就不相信自己会幸福、
处处跟别人唱反调的自己。
所以我要改变，摒除一切的困难，
像豪甫、像督导、像howard师父一样，
像那些我很尊敬的前辈那样，
努力自己的信念、坚持自己的信念、
相信自己相信到即使反复被质疑误解，
仍然能够不厌其烦的解说，
成为其他伙伴的灯塔、
以致于大家也能够认同自己的信念。
事情不是因为可不可能、
而是因为你有没有够多够大的信念去执行，
我决定为自己勇敢的做个决定，
答应豪甫的建议。
我会努力成为一个可以爱别人的人，
谢谢冠絜让我成长、谢谢豪甫给我勇气，
谢谢督导和howard是我很棒的楷模，
我会变得越来越强大，
以此不浪费我们相遇的缘分、
以此由衷感激我们的相遇。