今天没有看太多电视，花了半天时间在阅读
直到看到一半眼泪爆发，哭了好一阵子，
然后停顿，吃完午餐，又继续崩溃。
有太多冲动了，可是我什么都不能做
再也不能随时传短信说想虫虫、喜欢虫虫
再也不能轻易打电话给虫虫
再也不能撒娇跟虫虫要摸摸头，即使只是文字上的
可是这些我都好想做。
太多太多冲动，太多太多渴望
如果今天见到虫虫，我可能无法顾及后果，就冲上去紧紧抱住他
因为虫虫不打给我了，所以我好想自己打给他
可是打了要说什么呢？
又，假如见到面了要说什么呢？
明明二个月前才在说喜欢，
虫虫会不会，也还有那么一点点感觉呢？
难道感情真的，就完全消失不见了吗？
可是我还是很喜欢虫虫怎么办？
我可以好好过日子，天天上班、努力阅读
却还是很喜欢虫虫啊！二者不冲突。
最近对待小朋友也恢复了耐心，我正在努力变好。
如果变得够好虫虫会愿意接纳我吗？
我想说对不起让虫虫失望了，
我想说对不起我总是视你为理所当然的存在，没有好好保护你，
我想说明明我不开心都会和你分享，我却不能做你的依靠
我想说原谅我好不好，相信我好不好
我想说米虫会蜕变成蛾，比不上蜜蜂有用但也没那么米
我想抱虫虫，亲虫虫，摸虫虫的头（不让他讨厌、不弄乱头发的摸法）
想紧紧牵着虫虫永远不再放开
我想像虫虫照顾我一样照顾他。
冲动愈累积愈多，觉得我就快要爆炸，
啊啊啊啊感觉身心都在暴动，
如果我脑充血不小心打给虫虫了怎么办！
我不贴心，但是真的喜欢虫虫
只是白目把他的好视为应该，
明明发现有缝隙却只是消极的耍脾气，
结果变成维冠大楼了！
虽然有一段时间总是任性，不开心虫虫很多事
但我们去台南之前明明很少吵架，
只是因为虫虫的一月休假日都安排了要出去外面玩，
显得比较少独处的时间，偏偏一独处一出游又重蹈覆辙
这不是我想要的结局，也不是虫虫一开始想要的结局
我不想让我们曾经预想的结局变成这样！
我想虫虫想虫虫想虫虫想虫虫啦！
让我喜欢他让我喜欢他让我喜欢他！
我喜欢虫虫我喜欢虫虫我喜欢虫虫！
今天和某个妈妈聊天。喜欢健谈的家长，才不会显得我太干。
她和小朋友的爸爸感觉是南辕北辙的个性，
相处上一定有很多磨擦，经历过大大小小的争吵
可是他们在一起好久，组成家庭，
生了虽然有时控制不了脾气，却很善解人意的小孩
让人好羡慕。
尤其当我看见参观家长是爸爸和妈妈一起来听时，
我特别羡慕他们的幸福。
之前和虫虫说过，我一直在想如果虫虫有小孩要取什么名字，
我后来很努力的想到了！虽然有点文艺小说，
但是包含木、水和日，感觉可以生长得很茂盛的名字。
我总说如果小孩太吵要把他丢进马桶，
实际上对和虫虫组成家庭这件事还是有一点点向往，
尤其自己接触小朋友好久好久了。
小许盐问过我如果有自己的小孩会怎么教他？
我说自由放牧！…不，是放任。小许盐嚷嚷着说好好。
就算没有小孩，我也确实幻想过只有二个人的夫妻生活了。
如果有机会，我真的真的，好想逆转一切
因为即使三个星期过去了，我还是感觉很喜欢
各种冲动在身体、心里纠缠，
喜欢根本没有变！变的是想好好照顾虫虫的态度。
尤其我温习短信的时候，猜想自己当时一定没说太多好听话
但以现在的心态，能更加温柔的对待虫虫
没错，除了可爱还有温柔！温柔！加一点点贴心
是即使手真的会很酸，但也要帮虫虫按摩减缓头痛的贴心
哼不是我自夸！我自己头痛的时候也那样按摩，所以会很舒服的！
我能一边好好生活，也能一边喜欢虫虫、想念虫虫
即使今天那些冲动差点就害我爆炸！
哼我就是还喜欢虫虫，咬我啊混蛋
咬痛一点搞不好就不会一直哭了！混蛋！
哼我要去梦里找虫虫，好减缓冲动，晚安！