第一次接触批踢踢是国中小女孩的年纪,现在想起呆呆坐在电脑前,笨拙地适应键盘操作
的画面,依旧甜蜜。在那单纯的岁月里,我其实只视批踢踢为粉丝后援会。在这里寻觅好
多同好。当时沉溺将近一年,最后遇上升学考试,逼迫自己与网络彻底隔离。
埋首苦读的日子,依旧不改调皮,在爸妈不在家时,偷偷潜进有电脑的房间,然后打开电
源键,在爸妈脚步逼近之前,我迅速关闭所有网页,关机。从那时候开始,就不知不觉学
会辨识家人的脚步声、机车声。
终于熬过一段战战兢兢玩电脑的时期,不料,考完试后,我开始沉迷于线上游戏。甚至几
乎到了“日以继夜”、“走火入魔”的地步。靠自己解开一个个游戏任务时,就觉得似乎
顺利将难以驾驭的数学习题解出;当拿着可爱的刀把一个个伤害自己的怪兽除去时,就如
同把那些难以承受的伤害统统删除。线上游戏的确用移情的方式抚慰多少人的忧虑。
很快地,升上高中,每天也是纯粹的上下课,但网志的盛行,激发了自己对文字的热情。
我很不喜欢拍照,但我却很喜欢写文章。大约两个礼拜的时间,我就能把A4大小的笔记本
消耗剩下半本,写下的手札、日记、涂鸦,我统统没丢。依旧摆在我房间里,抽屉放不下
了,就放进纸箱里,我总是会固执地找尽所有借口避免将它丢弃。
那是我纪念成长过程的小册子。我对于“旧照片”没特别感觉,但自己曾经亲笔写下的文
章、字句,格外感触。影像之于我而言,不过只是一福画,而且每次看,都会不一样。而
文字堆叠出来的不侷限于一个画面或一个眼神,后来开始沉溺这样的习惯。
直到有天有人告诉我,我写的东西有温度,现在想起那大概是我得到最高评价的鼓励。
高中生活非常精采,我将我的每一天幻化成一页页笔记,和朋友的对白或聊天也能占领一
个段落。我乐于纪录,我带着感激的心情写。感谢自己爱上一个人,感谢自己因为一通电
话而失眠。感谢失恋,让我尝尽眷恋的狼狈,更加认清人类终将无法对特别在乎的人果断
从国中以后就没再接触批踢踢了,再次见到时已经是大学时期,和当时的男友在半同居的
生活里,常常在社团空档又没课的时候,腻在小套房里一个下午,然后一起吃个饭,逛街
,那时我还只是大一新生,对学校的生活还在适应中,所以有什么问题都会问他,依稀记
得有一次他为了回答我的问题,在我面前打开批踢踢,连上学校专版时,我早已忘却的回
忆瞬间浮现
后来回到自己的住处,试了好几次从前的帐号登入。一直卡在登入页面里,索性换了个帐
号注册。然后开始接触偶像以外的各大版面。最近开始流连于文字创作类版,让我看见了
一个个帐号背后的文字天份,批踢踢让我看见自己的不足。这里的每一个乡民几乎都有令
人瞠目结舌的拿手绝活,我开始爱上这个地方。
觉得每一篇篇文章底下的讨论热烈都会激荡出不同的火花,看见了不同面向的心情与生活
模式,同时这也是个挥洒舞台的地方。
前两天,无意间晃进编剧版,里头讨论热烈的话题是怎么样的剧本称为一个好的剧本,我
写过小说,但没写过剧本。我几乎没有资格评论些什么,只要相关于票房或收视率,畅销
排行,几乎都会被贬为人气大赛。在人气之中证明自己的文字魅力,在人气之中进行残酷
厮杀。
我一直很崇拜能写出让人记忆深刻的台词的编剧,练习写小说以后,我发现对白的铺陈是
最艰辛、困难的,如何利用简洁的生活对白去述说那深层的感情,真的是个非常艰深的课
题。
要如何用几段话把自己的心情表现的恰如其分,精准、透彻?这又会是一个难度甚高的新
挑战。批评如此容易,而实作如此艰辛。