两天旋风式的出差，接着就是医院的活动。
觉得好累，怎样都睡不饱。
在广州已经两天没睡了。
总觉得害怕，没有人在身边，在异地总是很难睡着。
昨天的活动把我晒成黑炭了。烤肉的回忆总还是令人感伤，对吧。
那天的记忆还很鲜明，在他家烤肉，连洗碗都洗得很开心，
还有他做的蛋黄酥。
别想了，别再湿了眼眶，别再加重自己的负担。
别再去想一个只把自己当成路人的路人。
然而昨夜我又失眠了。
当某女问起某男，为何他跟大家断绝了联系，
当下我虽然忙着跟别人说话还有烤肉，但其实我都听见了，
某男对某女小小声说，这件事情不要再这里讲，于是他们就消失在人群中，
我不知道他们说了什么，但对我来说却是一种会伤心的负担。
我很生气，我对他们生气，也对自己生气。
我必须一个人承担这些，因为我是自找的白痴。
承受着这些荒唐，只因为我没有看清楚他的轮廓。
总是要在努力放下的时刻，那种痛又被挑起，
于是很想发脾气，但却只能躲在被窝里默默地流眼泪。
因为他
有时我总会忍不住对自己自暴自弃
也不能说自暴自弃
只是一种在谷底的绝望
觉得自己可能真的长得很丑
也觉得自己个性好像很差
觉得自己一点都不聪明
觉得自己一无是处
幸福对我来说很奢侈，并不值得拥有
总是在唾手可及的时候，离自己而去
别哭了，
不是告诉过自己，
自己跟他，两个人中间，
至少有一个人过得快乐幸福就好，
至少有一个人不会难过不会痛就好，
至少有一个人不要拥有这些记忆就好，
至少他做到了上述了，
不管他牵着的是谁的手，他快乐就好
夏天就快过去了，
趁著天台还能晒多久的太阳
希望在冬天来之前可以把这些回忆藏好
时日无多的阳光
希望能快点把我心里的阴霾消除
要赶快好起来
妈妈的生日就快到了
就是下周五
希望自己能快点好起来，不要再让妈妈为我担心
想要送束花给妈妈，毕竟妈妈非常喜欢花
但却又怕，妈妈看到花，恐怕也会为了我而难过
好好计画去北京的旅行
我知道我可以的，我会努力好起来
不要去想那些会让自己伤心难过的事
不要爱了
不要再去记得爱他的感觉
有些人是一辈子都不可能拥有的
虽然曾经我真的很想对你说一句ich liebe dich
但现在想来一切都太煽情了
I have to move forward, the life without you.