剩下最后一个资料夹
里面有一篇她的文章，时间是2008上半年，她说她骑车送你爱喝的咖啡给你
那个时候我们已经在一起了，后来我才知道你们当时也在一起
而我是后来才进入你生命的那一个
还有一篇下半年她在站岗版发的文章，问了一些事情，打上了你的梯次
为什么我会知道？　因为那时的我天天在站岗版爬文看文
除了你每天打来的电话，那便是我与你更亲密的另一个时刻了
借由他人的文字拼凑你在那里的日常
我还记得，你不让我去恳亲，但在回台北的路上传了短信给我
也记得你给了我很多和你相处的时间，我很开心
接着是你好朋友的网志文章截图，我在捷运上问你，你对我极力否认的那件事
最后，是一张你朋友拍的照片
照片中黝黑的你穿着绿色的军便服，对着镜头微笑，照片的左边是她
她披着白色的外套，穿着白色底的毛衣，还有白色的球球
皮肤也好白，一头乌黑的长发，好像一位纯洁的天使
她切著蛋糕，帮你庆生的蛋糕，在那间我没去过的家
就是这张你迎接32岁生日的照片让那时候刚满20岁不久的我，狼狈的像是冬雨里的流浪犬
那时我才知道原来我进入的是大人的世界，可惜的是你却保护不了我
这个资料夹里的事情我从来就没有怪过你
即使我被伤得这么这么深，最后也导致了我心理上的扭曲和痛苦以及我们之间的伤害
因为在看到照片并得到你的否认前，我真的很喜欢很喜欢你
我宁可你说实话，你知道吗？我现在说也晚了，晚了好多年
这是最后一个资料夹，也是时间最早的资料夹
那时的我并不如她那般美好，你却还是伸出了另外一只手牵起我
或许从一开始我就不该和你一起出去喝星冰乐，不该在你的文章下留言
不该在我当时住的大楼前接受你的吻，不该得知她的存在之后还不离开
如果没有我，你不会受我报复你的种种伤害，我们不会受伤，她也不会
我记得你跟我说，你妈说我的确是很漂亮但是我不能帮助你
当时是觉得很生气的，但现在回首，似乎是真的呢
我的自我疗愈来到了最后一步，最难疗愈的不是后来心里扭曲的我，是曾经相信你的我
我早已放下了你，放下了伤害，放下了愤怒，却一直放不下那时如此狼狈的自己
现在终于要走完最后一步了，与你有关的文字当初在这里开始那么就在这里结束
我把资料夹删了，并且清空垃圾桶
是我对你不起吧我想，后来那段两年多的日子
若我那时成熟点坚决点的在一得知我是后来的那一位时就离开的话
或许我们都会比较快乐吧，虽然我们从不真正属于彼此
电脑重复播著梁静茹的一夜长大，我曾经很想问你，你只当我是朋友吗？
以前听梁静茹的比较爱，也曾经想起自己默默走回家又静静关了灯的样子