完成了一个大任务了
晚上从家里坐车回学校已经九点了
没有空间让我发呆
刚下公共汽车火车就来了，
刚下火车公共汽车就来了
简单传了一封像朋友的佳节祝福短信给你
很客套的那种
去了卖场，拿了瓶奶茶和家庭号饼干
开了电脑，再把那让我哭了又哭的影集拿出来看
但这次却是平静的看完
我们在一起两年多两个礼拜吧
我们二零一一年三月一日在一起
我们二零一三年四月二十一日决议分手
而这次没有因为电影的节奏，掉进回忆里
记得我们分手时，将近凌晨一两点
刚过完两周年纪念日没多久，
那时我很冷静，完全没掉一滴眼泪
身边的朋友、家人、好姐妹都吓坏了
被我的异常冷静给吓傻了
不断劝着我要哭出来
多找人聊聊
我还是一样，继续看书准备考试
一样乖乖上课，不为了失恋改变什么
一样周末宅在宿舍里，静静的想事情
不打扰谁
我不是没有朋友，只是讨厌她们老说着要看开啊
可能是为我好，但伤者听在心里其实像风凉话
因为不想把脾气发在那些关心我却用错方法的人身上
所以选择干脆不让他们关心
因为我知道，隔绝起那些，我才会更好
有人陪着他骂我，一针见血的那种
有好姊妹，也有家人
我不清楚为什么明明是我谈恋爱
他们怎么会比我更了解这个男人
和他朝夕相处的人是我啊
我很爱他，分手时很痛，但无可奈何
我永远也记得他最后说的话
即使不再回头看讯息。
我依旧能倒背如流
知道为什么无可奈何吗
因为他说他不确定自己的心意
他不确定能不能继续走下去
然后我沉默了几分钟看着电脑萤幕
然后我鼓起仅剩下一点点的勇气问
什么时候开始的
他说一阵子了
后来眼泪没来得及掉下
当看着他着急的说我们还能不能是朋友
我愣了几分钟
我说了嗯那当朋友吧
自尊是他妈的赢了啊
是的
曾经有人告诉我自尊是屁
但我舍弃不了
我就是没有办法低头求他不要走
当我爱的人把我的自尊随地扔掉时
我要怎么勉强做个难看的笑容
温婉的说没关系我等你
或者泪涔涔的哭喊我爱你不要离开我
我从来都不撒娇、不可爱、不低头
我没有错，
只是有些女孩选择了爱情，
而我选择了心疼我自己
为什么老是规定我要爱得那么壮烈牺牲、百般包容？
最后，分手后一星期后
才开始听情歌、看感伤的影集，逼出眼泪
不是为了他哭，只是要宣泄
如果要问我有没有曾经后悔过
我承认在寒流来时一个人盖著棉被发抖时曾经质疑过也许两个人胜过一个人
我承认在挫折时找不到人听我哭时曾经突然感觉世界末日已经到来
我承认在看着他和别的女孩在我们曾经约会的地方出游打卡时整晚彻夜难眠
如果你问我还爱不爱
我只能说我爱的那个他已经不是他了
但我依旧爱那个爱我的他
过去的种种
有些片段真的记不清了
我很喜欢电影里的那句台词
“我毁掉的是他关于我的梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。”