“今天是个难得的好天气，要努力保持好心情唷～。^_<”
突然很想这么说，听着窗外已歇的雨声，以及阵阵并不讨喜的车水马龙声响，
不知哪传出的蛙鸣竟能上达十二楼高度的耳廓内，很想怀疑那是假的，但是真的，
不自觉养出了一个坏毛病－质疑，假如这能算是坏毛病的话（？）
那是我在习惯全盘信任的油锅里丢下了掺水的东西，喷洒出来的滚烫怕是伤人伤己，
那是我不愿意的，非常，不愿意。
这样质疑的种子，是我爱（？）的人埋下的种子而它终于茁壮，
一直到今天我才发现，那种子以爱为养分，却绝无可能结出爱的果实，
张著满是尖齿的血盆大口，我冷冷看着。
昨晚思索了一阵后，我问了许多人同样的问题“你(妳)怎么知道你(妳)爱她(他)？”
被问到的人露出一阵甜蜜接着是困惑的眼神看着我，接着回答我：
“就是知道啊！一想到可能失去她(他)就痛苦难耐。”
一向被人形容为情感丰沛与敏锐的我发现自己有个无药可救的致命弱点－
我无法假想任何“将会”发生在“我”身上的事情“将会”带给我什么样的感受。
而假如我曾经有过罗盘，假如我曾有过，那个可以直指爱的方向的罗盘，
那个罗盘已经被那颗茁壮后的种子吞食殆尽了，在那咧著尖齿大笑的黑暗嘴里，
我失去了罗盘。
突然可以理解过往每当我尝试写小说，我的风格是
“连我也不知道笔下的那些角色们未来将会如何、下一秒钟会如何。”
原因原来那些个都是我，所以无法假想未来，只能全凭那一瞬、那一刻的思绪
决定了他们的命运，以及我的。
“目光怎能短浅至此？”连我都不禁苦笑。
我羡慕所有清楚知道爱的人，我羡慕，
无论那爱是以什么样的姿态来到世人的身边、无论那爱是以什么样的方式维系著，
我都只能羡慕，深深地，羡慕著，
仿若看着大小不一的夜明珠在夜色里点亮属于人间的星海，
时空递移的沧海沧田似乎也不这么令人感慨，因为清楚的知道爱本身就是美丽的存在，
我没有，所以，我羡慕。
这也是一种趋光性吧，对于爱。（难道我是某种昆虫？）
※2014.5.30 AM9:42
这次不是藏文，还真的是懒得开文了，假如日记。
“在妳还没有找到下一个更好的出现之前，就拜托妳留在我身边好吗？
留在这个不算太陌生的陌生人身边，好吗？”
我看着同样等待着早餐上桌的老大用着再认真不过的神情吐出那一字一句，
带了点期待与害怕被拒绝的眼神，有点像是感觉快被主人遗弃的猫，但他并不想失去。
我想了想，试着斟酌那个字句能表达现在的我。
“经过昨晚的谈话，你应该很清楚现在的我没有爱，也不太了解爱，我是说关于爱情；
你知道的，我们认识超过十四年了，对你即使没有爱情，也有着亲情、友情、其他的
感情存在着。”
停顿了会，又再想了想，瞄见早餐店墙上的贴字“Hold on what you try to be”。
“你、有没有想要成为的那个自己？”
对于我突然的转移话题，对面的老大呆愣在那，随后摇头说：“没有。”
老大一向是诚实的。
“我一直都在追逐我喜欢的人，试着揣想对方喜欢什么，而我努力去成为那样子的人，
这样的出发点是因为对方？因为我想成为？因为爱？这问题有点麻烦，而我暂时不想
去思考太困难的问题。”
早餐会报就如此莫名其妙地结束了。
“我是否有我想要成为的我？或著只是因为想像中的爱而去追逐著、塑造了自己？”
每个被我再也想不起名字的人们，那些曾与我交集过的人们，无论带给那一瞬的我是
快乐或悲伤，即使我再也、再也想不起你们的名字，也千万、千万别感到难过，
如果你介意我的“再也想不起”，
每一瞬的交集累积成现在这个我，于是那些“再也想不起”也早烙印在我灵魂与思维里，
无法从中抽离开来，即使分离也不曾真正地消失。
当我死去
请帮我在爱人的心里种植一株不存在于世间、永不凋谢的花
于是无论身在何处，我们不曾分离
直到阖上眼，我们终于再次相遇
如果、如果，你还愿意见我