终究是该跟你说清楚，而你给我最大的惩罚也就是这样，
没给我太多时间。
有时候我会忽然想，也许你是在透过你自己告诉我，
如果我心里还是那样念念不忘于些不可能，会两者皆得的；
同时抛弃不去现在深陷烈焰的自己，也会率先成为一坏荒冢。
两者兼得的，都是苦多于乐，从不会是两全其美的。
除非我心是镜，照应他缺填我圆，我正在努力。
我知道就算此刻你在还是会纵容我，也是终于在全然坦承自己人生之后，
去掉矫情修饰的词汇，很诚恳与自己对话的同时，意识到那么清楚的爱；
无论以哪一种形式，我做了任何好的事情对你，你都微笑、都体会、都能空出怀抱，
所以，
虽说我也知道这自我安慰的成份居多，但还是让我说吧！
从我最介意自己对你做的这件事开始。那场逃婚。
虽然其他人总以为我完全的无所谓，我端在世人眼前的面目，连我自己也很费解。
实在有太多、太多理由让我质疑婚姻的意义了，
理智没有办法说服我婚姻是值得蒐藏的战利品，所以我不愿意。
如果有人说我太清醒、太理性，某种程度我同意。
我始终没有办法理解，
婚姻为什么要在一开始就承诺著没有人知道做不做得到的事？不虚伪吗？画饼吗？
我一向只能选择相对诚实，我的优与缺，无能为力的，你总是懂。
那些无论如何都愿意待在身边、都深爱、都不离不弃的誓言，
多甜蜜、多温馨、多浪漫，但在拉长的时间里，会变成什么？
结婚只是一天，
但婚姻是那一天过后人生的每一天。
是哪种魔鬼想得出来的细柔谎言？而人们疯狂似的抢着要，我愿意只是旁观。
(旁观也够我累的了，那些挚友们，全数在婚姻后两年..纷纷鼓励我继续坚持不婚。)
我们无时无刻爱着，也无时无刻在遗弃对方啊！
无论是以我们愿不愿意的方式。
怎么可能永远都爱？永远都不离不弃？终于会有个人先走的，
就像你要这样千不该万不该的踩线，跨出我存在的人间，
就算我哭天喊地，也终究无能为力。
在爱里，我的每次流浪都是一种遗弃，如果要把一切看得这么悲观的话。
不同也不为人所知的只是，我遗弃的不只是针对你而是所有的一切；
包含我自己与这个城市，很彻底的。
我透过流浪让自己重新与这个人生保持陌生，然后有力量生出一种犹如最初的爱；
反反复复、反反复复。
那就是为什么我最短的爱情都还谈了七年，因为爱从不被我倦怠处理，从没有；
而我仍不能说那全然幸福美好，
因为这爱同时不得不地必须承受我的不断流浪的遗弃，规律如潮汐。
后来我美化流浪，说流浪是为了从城市的每个角落再回到爱身边，
其实，我是真的那样发现了我流浪的意义，只是定义它。不过似乎太煽情，
而我就让它在世人眼睛里只是我过于雕饰的托辞，无妨。
事情从不两全其美，但我们多么快乐？
一直以来，我选择的爱与爱的方式都与婚姻背道而驰。
婚姻的稳定和退让在我伴随流浪而不断产生火花与热情的对待下，是监牢。
所以我逃。
那一年，还年轻，白纱底下偷穿你送的跑鞋，
很任性的上演偶像剧才要发生的剧情，不过，人生如果只有一次，
我们的跟别人的不大一样，听起来也不错，对吧！
(我还能想像，就在这一刻，慌张地在四处找寻，听到我说这句话的时候，
你微笑着的样子，右脸颊上那颗酒窝可能有一点胡渣，但够让我沉沦好一阵子。
你会这么宽容我的任性，只有你会，远远超过世上所有的人。
那跟那首“雨天”一样，能真正被体谅的雨天，太难得。)
打从心底我知道，那样逃离之后，唯一担心受怕的，是失去你。
其他人的闲言闲语、家长给的压力、那些嫌恶或者诡怪的眼神都不被我放在心里，
人生哪有那么多时间去在意那些见了面只点头微笑但不走进内心的人？
太多人只是共用同一块土地成长、前后用过相同母亲的子宫、流着一些同样
来自某人的血，但他们并不会是我自己所选择的人生；整个、整个我的人生，最重
要的选择和唯一的选择，我无法承受失败的，
就只有你，我的爱。
那就是为什么，为什么，为什么，我无法选择让所有人开心，
优先只要求我们两个幸福的原因。
我从不愿意把你和我或我们推在世人的面前展示，像一对站在音乐盒上旋转的陶瓷
夫妻，那是何必呢？
也是因为这样，那些人仰望我们的爱情羡慕而感到不可思议，
这就是人生，
所以如果终究不会那么圆满，我只是选择相对廉价的去失去，婚姻。
完全不是因为你不好，而是我不够聪慧无法让一切两全其美，
我只是相信我们值得拥有更好的生活方式。
你知道，我真的跟一般的女孩想的、要的不大一样；
我也从不认为你是凡夫俗子，
所以，
才有了那一天，一双 New Balance 在遮盖著婚纱的艰难里狂跑。
我逃的不是你，
你是方向、是目的地、是爱；我逃的是那场太虚伪的大游行。
ps.我爱你！
我想还能善良与原谅，所以我又出现在这里。
而愤怒，我想会慢慢消失的，再给我一点时间。
dayend.L 2014 甲午 我不哭
虽然说不哭，但刚刚日记版
的精华区找到你
我的眼泪
就不争气地跟窗外忽然狂下起的雨一样
溃堤了....
别担心，还有眼泪是好的。你总说。