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恋爱即战争！先喜欢的人就输了吗？｜《辉夜姬想让人告白》
2019年1月新番《辉夜姬想让人告白~天才们的恋爱头脑战~》由同名漫画改编，讲述在菁
英名门尽出的秀知院学院（日本的名门学校是不是比普通高中多？）中仍位处顶点的学生
会会长白银御行和副会长大大大小姐四宫辉夜，因为彼此不坦率的想让对方先对自己告白
，于是边浪费才能边傲娇边做死自己，而让读者边愉悦边被喂狗粮还直说“好吃再来一碗
吧”的故事。
围绕着本作的核心便是狗粮…我是说告白，江湖上盛传“先喜欢上的人就输了”、“先告
白的人就输了”、“先认真就输了”猪如此累诸如此类等谣言；所以在恋爱这场战争中，
真的是先摊牌的人先做死吗？交往前又一定要耍刀枪、搞暧昧，不能直来直往一点吗？
就跟着本集宅科学从《辉夜姬想让人告白》来聊聊暧昧和告白是怎么一回事吧！
才、才没有喜欢你呢！暧昧让人受尽委屈？
“不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。”
——张爱玲
交往前的暧昧就像试菜后党证特级厨师臂章要不小心掀开一样，没有这一步好像少了些醍
醐味；有时甚至比正餐更要让人垂涎欲滴、食指大动、甚至回味无穷。最好是最终我们没
有在一起，反而才会是那记忆中越陈越香的那个谁。
“若爱请深爱，若不爱请弃之”暧昧、调情的名声总是不好，但真的会伤人伤己吗？如果
没有好处，哪会人人喊着想要来一碗暧昧：“暧昧（调情）是发生在最初吸引力之后的谈
判过程”[1]，当动物需要从潜在对象中找到合适交配、能一起生活的对象时，暧昧其实
相对来说提供了一段相对来说风险较小、投入成本较少，又能得到些有用资讯的过程。
当我们最初被某人吸引时，大脑的边缘系统会启动引发战或逃的反应，这时就算我们平日
机灵如AlphaGO(?)，都会很难停下来做出理性思考，心里小鹿乱撞的、晕眩、并容易以直
觉做出反应[2]。直到我们越过那个恐惧的边界，“暧昧”里的一些亲密互动会让我们的
大脑释放像是多巴胺、血清素等令人愉悦的化学物质，于是让人觉得这一切好像可以、很
可以喔。
但既然亲密会互动让人感到愉悦，又为何不往下直直冲而要维持这不稳定态的暧昧关系呢
？
“暧昧的人都想品尝爱情的美妙，又都想平安回家。”这听来很奸诈，但不得不说维持在
这个阶段的人们常常就是这样想的。研究统计，人们维持暧昧有许多理由，可能的原因有
：为了试水温、促进现有关系、培养自尊心、诱使对方多做点什么，甚至就只是为了好玩
（而这个理由在统计中还占了最多的比例呢）。“暧昧是为了维持这样不给出承诺的模棱
两可的关系”，我们仍知道会有被拒绝的可能性，于是花能量保持这样进可攻退可守的关
系。[3]
“暧昧的本质在诱惑，基本要点在激发对方的征服占有欲，而不激发对方的防御心。”白
银和辉夜从“要我跟你交往也不是不可以啦”演化为“要怎样才能让对方告白呢！”，而
其间的攻防也围绕着让对方卸下心防、激发对方想占有自己的欲望，从而不小心脱口而出
那句“我喜欢你，请你跟我交往吧”。
但告白是一生对一人仅有一次不能重来的重大事件吗？先告白、先让对方知道自己的喜欢
，真的就吃大亏了吗？这一切都是命运石之门的选择啊！
告白或许重大，但不是影响世界线的分支事件
“锐利的告白只适合少男少女，急着将自己剖开给对方看，容不得模棱两可，给不了转圜
空间。只有他们才在乎一句话的力量，放在眼神里，放在动作里都不行，必须说出来，必
须。
所以没说出来的，就什么都不算了。”—— 《最好的我们》
之所以害怕告白，又或是明明喜欢却又要傲娇的诱人先告白，不就是害怕这一说出口、押
上了自己的所有，却赌不到对方听自己说完，又要迎来彼此的关系变动的开端，这，怎叫
人不害怕呢。不然告白成功，要不就永远告别；告白的成功与否好似能大大的推进世界线
。
但若是真的这样想的话，那便太看重“告白”这个事件，也太轻忽去评估自己与对方关系
的重要性了。
若真的在一起成为神雕侠侣伴侣的话，当然可以在交往后年年都来庆祝告白的这一天。
但在还没告白前，也要先认识到“告白是用来确认关系的最后一哩路”：它既不是当情况
混沌不明时，冲一发就能扭转局势的大绝；它要的回复也不会是即问即答、一翻两瞪眼的
是非题。
那到底该如何正确的施放“告白”呢？（MP补满等开大？）
或许《钢之炼金术师》里的爱德就做了很好的示范吧XD
上火车前，爱德对温莉说“这是等价交换！我把我人生的一半分给你，所以……你也把你
一半的人生给我吧！”脑内的走马灯开始回想起他们一起成长、相处、共患难的种种。虽
然漫画里没有描写爱德告白前，有没有各式各样的纠结和不安；但我们都知道他深知他与
温莉彼此的关系紧密，而这不过是他们相处过程中的其中一个事件而已，就算真的真的告
白失败，也不会就此告别。
然后，温莉是这样回答的：“别说一半了，全都给你也可以啊。”喔呼天啊，他说好：）
如何告白是在你评估过后发现彼此的关系已经相当靠近，才需思考的下一步。”但到底先
告白可不可以呢？可以先让对方知道自己的好感吗？毕竟在现实生活里，我们不是第三者
视角也没有超能力，看不出对方究竟是傲娇，还是就是难搞的只傲不娇呢？
但若你真心讨M喜欢，尽管对方对你的感觉看似仍暧昧不明，让对方有意无意的知道你的
好感仍不是坏事。社会心理学研究告诉我们，人们都喜欢被喜欢的感觉，因此人会将好感
投射到已经确定对自己抱有好感的人身上；因为比起单恋，互相喜欢降低了所需要付出的
成本，和得不到回馈的风险[4]。
而要让对方知道你好感的方式，不一定要是诉诸言语的告白；有的时候，身体语言可能会
比说出来的话更让对方感受到你的喜欢。例如表示专心聆听、在意对方的眼神、身体面向
的方向、轻微的手臂间的接触、点头等等[5,6]。
所以先表达喜欢、或者是先告白不代表我们就是弃子、输了满盘赛局；不如说若能因此而
结为连理是件可喜可贺的事，而且是你勇敢的踏出那一步的，很值得为此感到骄傲啊！
但，最令人惧怕的场景还没到来。
那一天，我们仍终会想起，被思慕支配的恐怖，还有被爱情的苦涩囚禁于鸟笼中的那份屈
辱。
最不感兴趣的那个人，拥有最大的权力？
“任何一段关系追根究底都是场权力斗争，掌握权力的就是比较不爱另一半的那个人。”
——Chuck Klosterman
一个人在关系中投入的越少，他反而会居于有利的位置；最不感兴趣的人拥有着最大的权
力，这被称为“最小利益原则或最不感兴趣原则 (Principle of least interest)”。这
个词由社会学家 Willard Waller 提出，他发现在伴侣之间，权力很少是平均分配的，而
在这不对等的关系之中有一方不论是在情感、或是物质及金钱上的获得都比另外一方来得
多，但这个人却是在关系中投入较少的一方。
投入较少的人缺乏保持关系的动力，在最极端的情况下还会威胁这段关系、使其结束，于
是另外一方便会屈服于他们的要求。因为对于提出要求的人来说，无论怎样都没有影响，
但对于另外一方却不是这样的，这便是最不感兴趣原则的基础。
许多研究都发现有些伴侣关系（包含异性恋[7]以及女同性恋伴侣[8]）的确存在着权力不
对等的情况，而投入情感较多的一方觉得自己在关系中的影响力较小。也有研究发现投入
情感较少的一方反而是决定双方生育计划的人[9]。
可能有很多因素造成了这样“承诺不对等”的关系，或许对方希望保留选择权，或许对方
没有和你同等的看待“承诺”这件事，也可能他是逃避型依附的人、想尽量减少亲密和彼
此间的义务，因此不愿意做出承诺。在承诺不对的的关系当中，伴侣对关系的满意度较低
，冲突和攻击性也较多，而且若任其情况加剧，只会造成权力越来越不平衡的循环。
比较爱的那个很受伤，但承诺较少的一方也并非完全洒脱或许也有些煎熬。
在这段关系里，会因为权力的不对等，害怕把话说清楚等于逼对方表态然后就关系结束（
Bad End），所以一直用猜的、然后猜又猜不到，于是又疯狂焦虑，陷入了恶性莫比乌斯
环里。那该如何脱离这样的循环呢？
研究者们给了一些建议，包含要让自己的决定清楚，并明确表达自己的态度。把想法直接
传达给对方不等于在逼迫对方表态，而是在检验彼此对关系状态的认知，也才不会让自己
也成为把关系关在模糊不清叠加态箱子里的帮凶。
延伸阅读：谁先认真谁就输了｜伴侣间承诺不对等该怎么办？
跟喜欢的那个人相处在一起很美好，就像是春天跟小熊拥抱在三叶草的山坡上打滚，喜欢
他喜欢到全世界森林里的老虎都化成黄油。但走着走着，那些挫折、和不可控的状态，却
会让我们忘了在这段关系追求的本是共好，而不是为了不要让自己受伤，而卑微到尘埃里
。
或许他的心有一层硬壳，能破壳而入的东西有限，难以对人一往情深；或许他不接受告白
，是不想因为寂寞而随便牵起谁的手；更或许，没有什么原因，就只是你不是他最好的选
择而已。
他是很好的人，但你也是很好很好的你：）
《辉夜姬想让人告白》之所以能塞狗粮是因为它是有来有往的攻防战，愉悦的打打杀杀建
立在白银和辉夜的互相喜欢之上。
而在现实生活中，恋爱也是战争！但敌人其实往往不是对方，而是那个不愿放过自己的自
己。
所以所以，先喜欢上的人，真的输了吗？

泛科学偶尔都会有跟动漫有关的文

泛科学也有在追番哦？

之前有动漫物理学的文章

经验是 不是

之前还有分析钢炼的炼金术合不合理XD

泛科学有时候也是吸太多了XD

能在一起就很幸福了

优质媒体 泛科学 怎么能不推呢

吸很多喔

泛科学里面作者也是人 也会想恋爱der

漏出来的党证www

好吸好吸

可以

推

XDDDDDDD

泛科学跟我一样吸起来啦xDDDDDD

摁跟我想的一样

XD

XD 推泛科学～很多文章都蛮有梗的