108.09.17
近来看尽生命对我而言自己很渺小
即时转移的肿瘤大大小小颗，即使用它现在非常的顽固，
又常常带给我身体很多的不舒服和疼痛
近来，对于我自己的喜怒哀乐太容易表现出
最近我不喜欢旁人用勇敢这二字形容妳很好做的很棒了
可是历经很多事后，我自己都觉得是个失败的病人
就像癌症复发转移。我的勇敢是伪装的，我还没有办法轻易看待疼痛感
而我也还是要面对鞎钜的挑战
最近这几天我旁边病床的另位病友了移民到另一个天堂
我想着你的坚强背影和你的无畏之心还是敌不过病魔
我心如刀割，每次面对 生命的凋零和磨难 ，刚想起你的遗言
爱会继续
生命的缺憾，接受我的癌复发，转移的癌细胞
何时能成为一个带给别人勇气的人
我自己真的不知道，"健康康复"四个字何时可以找到我
这抗癌的过程好累，比我以前跑马拉松还难。
谢谢给我鼓励的朋友
我输了健康
我痛到无法做任何事，在病房内用力的哭泣
不停的转移，不断的化疗，肿瘤还是长大。化疗和放疗成效不佳
我只能为自己祷告！
一人抗癌至今，我一路都是孤独的。今天特别焦躁不安。痛无法睡。
我承认现在又处于低气压 和只有脆弱的勇气
今天在输血。又要以生理盐水和药物冲洗，抽血的时间变的好长
病房的病友们说着生病前的生活和工作的成就感，充满著说不完故事的一生
希望我有天回望过去的时候，也能从回忆里翻出曾经快乐的微笑
虽然我超级厌倦医院的日常
看了这些日子自己写的日记本 ，一次次的再次面对生命的渺小。
有时发出了求救讯号，癌症这二字我在求职的路上被否定，现在的自己很徬徨无助
发病的夜晚，内心庞大的压力和焦虑。
我好痛，身体心里都好痛
身体充满了各种开刀的皮肉伤痛。
我自己的癌细胞，以倍速的成长，仿佛时间 我永远战胜不了病魔。
又要回到原点重新开始，不知自己撑不撑得过去！
我真的很不知所措，记得那天我研究所同学和我说要有信念，要想开点
才不会让我的癌细胞有机可乘，但是真的很难，一次次的坏消息，把我的心消磨殆尽。
医院真是会让我丧失斗志的地方！
排山倒海而来的情绪，失眠睡不着，害怕恐惧。
不明的发高烧，白血球很低，最近的日子 洸如隔世的浮载着。
我还是有很大的无力感，我找不到生活重心。
觉得自己人生中，我一直都活的很使命 ，很辛苦，内心的恐惧不安。
生病之后，没经历过，都不知死亡离自己那么那么的近
也知道在各医院有着同样与我一起奋斗的病友
面临许多的问题，因为害怕觉得困难，因为惧怕才感到害怕
需要勇气面对未知的那些，路很长，
要努力的走看看，每一步都不轻松，
我没有家人的照顾，没有他们的支援及没有家人的后盾，
一人努力的走了很多路，每一步我还是很茫然，
每一步都不知道有没有结果，我总问我自己，靠我一人就可以坚持下去的吗
身体黏膜变的非常薄，口腔动不动就嘴破，很痛
即时睁开眼，看到的只是茫茫的一片
痛到眼前发黑，感官影响知觉
痛占剧了所有的感觉
治疗的日子不好过，和预期的理想值差很多，还是希望能够慢慢变好
时间永远不等人，人生只有一次
化疗还得要勇敢和还要慢慢的练习。
低潮和孤单会慢慢走过去
不得不的勇敢，在该哭的时候，我大声宣泄
如同生来时 ，我就是一个人来到世界上
静下心思考 ，到底要怎么挺过一次又一次的治疗
时间终会过去
有人陪很好，没有人陪刚好只能自己独自面对
自己的路还是要自己走 ，尽可能 自己拼了命。
虽然我一路上，唸书，打工，毕业后出社会 我自己努力过活
辛苦一个人，我还是想试试看。
在难受的状态下，我很是很想道谢， 谢谢辛苦的护理师照顾着我。
我没有家人的关心 也没有他们的经济支持。
我少了我家人的爱 ，真的很谢谢陪伴我的志工。
家人对我的态度还是跟之前一样冷淡
心理师也来协助沟通，但是效果还是不太好。
每人的原始家庭不是自己可以选择的
也想跟所有癌症病人与家属说声加油！
也希望我能好好的加油撑下去，可以顺利，少点痛苦吧！
记得有人说心情真的是影响身体健康很重要的因素。
罹癌症后，带走了我很多，我爱的，我身边重要的和我曾经在乎过的人
我咬著牙走了很长很难走的路。
我的脆弱和坚强都超乎自己的想像
脆弱的一句话会让我痛苦到泪流满面
脑子有时还是无法冷静
医院每天都有生离死别的家属在病房大哭
生病后带来的震撼..
死亡匍匐在后方，有时睡着在死气沉沉中被护士唤醒
哭的乱七八遭
大概就是想念你的一种方式了，有的病友已先离开，不再被折磨
在生病之后，随着身边的战友愈来愈多，说再见的次数也变得起来愈频繁
不管是还活着的你妳，还是先回到天堂的你，我们一定会再见面的
当相同经历被理解
像是伤痛短暂的被救赎和释放情绪
心里一直放著感谢社工
谢谢您们愿意听一个病人说我的心理话
有没有人也是一个人生活的呢，像我生病也是一个人医院跑着。
我孤军奋战，内心很落寞。
温暖的加油， 希望可以让我更有勇气去面对复发，转移的癌细胞
脑子有时还是无法冷静
有些人会说 那妳就不断的阿弥陀佛自己转念，就会好一些了
是吗? 我静下心的手写心经
上份工作被迫离职，我满难过。最近面试被要求写一份冗长表格
面试主管问说是抗压性比较差才被要求离职的吗
心中无奈，我了解面试公司的顾虑，找工作的心路历程
我只求能生存，是我癌后复发人生的另一个课题吧
希望工作的路可以顺利 ，顺利求职..
我希望自己的低潮可以顺利渡过，怀念有笑声的自己。
心情一直不太好，想写文章，释放心中很大的压力。找不到出口的我！
病友关心的问候，总会让独自在外的我内心感到很厚的暖心与安慰。
我也很希望我能好好的，很多时候都希望是一个梦
珍惜当下
近九年的爱情，因生病，现实中，爱还是被打败了。
也想起前些日子前男友妈妈冷言冷语说的锐利字眼。
他姐姐问妳还好吗。我已分不清是真的关心还是假的关心
情绪真的很跳跃
我承认我会失望，曾深过爱的大学同学到研究所毕业的前男友
无法陪伴我走过这些生死的议题。
有时候觉得自己挺蠢的
我只能学会拥抱自己痛苦的情绪。
共勉之
也依稀记得，医院的病友妈妈对我说，不属于自己的不要强求 。这一句话很像是对的
化疗后，记忆变得没从前好，我 想说的话很多。
我练习和自己说，只要再撑一下下就好。
抗癌的路好长...好长，要很努力很努力的走
谢谢这里每个人温暖的加油，不争气，很没用的在笔电前大哭，键盘都是泪水
我说了很多话，习惯被倾听
说著自己的一路成长中跌跌撞撞
我知道我自己还没全然走出，听到小朋友在医院的一句无心的话
姐姐怎瘦巴巴，头发少少的
脆弱的自己，现在听到有些关键字，我还是会哭得稀里哗哗啦
很累很累
我想要快点度过这个内心黑暗期
虽只是一直安慰自己
每次的化疗和放疗当下难熬，你们总是说这只是妳癌症中的一个小插曲
但是说比做似乎更来得容易
日子浮沉希望和绝望之间
和病魔奋战以后，又是一次次的落空，只能听医生说再重新开战
再努力一下下未来重生后就能再看缤纷的世界。
生了这场重病，我自己的防卫心变的很重，也变的很封闭
也会问自己心里变的封闭是因为生病的关系
我能够痊愈吗？
因为我不知道还能够拥有什么。
我真的找不到地方宣泄想说心中的很多话。
因为我的胸骨很疼痛，白天晚上很痛，我根本没办法表达自己真正的情绪！
第N次的化疗，我不知，我能不能勇敢走过这一关！
我流了好多眼泪，我 谢谢这里请我加油的每一个朋友，谢谢您们
这几天胸骨和背非常疼痛，痛苦与经历我知是生命的暂时受乌云覆蓋
乌云之上仍会有太阳
你们说相信生命的长度，有一天我必能拨云见日，也会有阳光照进生命
会让我的生命再亮起来的 ，你们说，我要对自己有信心。
有时很想快点结束这么痛的痛苦。
要诚实面对我的内心。
虽我已被我家人放弃和遗忘很久，我这一年来，很久没有被关心过。
9/4今天超痛，睡不好又疲倦，今天走路和呼吸都快称不住。
我很难过的是，在这抗癌的路，我努力过每天，却还是一次次失败。
我又痛了，还在继续，有体力时再待我娓娓道来。
愿身边的所有的人一切都安好，平安健康
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 101.10.32.98 (台湾)